Vizinhos

Enviado por Marianna Vilar:

"Gente, eu preciso falar isso pra posteridade
Não aguentooooooooooo mais meu vizinho. Serio, vocês precisam fazer um post sobre essa gente que fica com a furadeira ligada o dia inteiro. E quando desliga... vem o martelo, aí quando tu acha que acabou o filha da puta ainda tem um pincher. UM PINCHER!!!
É um inferno essa furadeira aqui! Acordei hoje com a parede tremendo. Pensei que tinha dormindo até 2012, sei la.
Se foder. Um abuso isso. Essa gente não sabe conviver em prédio.
Olha, e esse pincher... vou fazer uma coisa Nardoni versão canina. Não ta rolando, serio."


Compartilho do mesmo ódio. Meu vizinho de cima tem um rato desses (que eles costumam chamar de cachorro) que late O DIA TODO. E uma construção com direito a bate estaca no terreno de trás do meu prédio.
Quem curte?

Rifa

Post enviado por Camila Reis:

Tem coisa mais CU no mundo que rifa?! Rifa é tão CU, mas Tão CU, que é CU pra quem tenta passá-la e pra quem recebe a proposta de comprá-la. Se vc não tem problema em passar rifa, então vc é um CU bjos.

Tá lá vc tranquilão, pensando em quem vai ser eliminado na Roça da Fazenda 2 essa semana e aparece alguém te pedindo um favorzinho: Vc pode comprar uma rifa pra ajudar *insira aqui a sua causa super importante*? Após aqueles 2 segundos que se pensa “Porra, devia ter ficado em casa no twitter” vc dispensa o/a mala ou compra por pena de ver alguém se humilhando. E se emputesse seja pelo constrangimento da situação seja por ter ficado sem o 1 real pra comprar 3 pacotes de jujuba do vendedor de balinha do ônibus QUE PODERIA ESTAR MATANDO, PODERIA ESTAR ROUBANDO, OU PIOR, PODERIA ESTAR VENDENDO RIFA, MAS ESTÁ ALI VENDENDO BOMBOM .

Mas o problema é que, tal qual o CU, rifa é necessário.

Então, querido leitor, eu tenho rifa da comissão de formatura pra passar, um note pra vc continuar acessando o www.oquerealmentemedeixaputo.com

E aí, vamo ajudar?

Viver de Poker

Opa, e aí GALERA. Meu nome é Frederico e sou o novo membro do blog. Bjs.

Começando pra reclamar desse povo que “””””””vive””””””” de poker. Porque né, parece que tá na MODA de uns anos pra cá se encostar em mãe e pai, comprar umas fichas do pokerstars com dinheiro de MESADA e achar que arranjou um SERVIÇO.

Uma dica? Você não tá VIVENDO de nada não se a única coisa que você faz com a DINHEIRAMA do poker é comprar boné Von Dutch (pior ainda se o boné é do pokerstars) e completar o dinheiro da balada.

Eu nem imagino virar pros meus pais e falar que TO VIVENDO DE POKER porque né, iam rir e passar reto.

Vamo admitir aí que tão com preguiça de trabalhar e estudar e que só querem se encostar e ficar vagabundeando pro resto da vida? Valeu!

Gente Folgada

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Atualmente estou com um PROBLEMINHA com visita que chega em casa SEM AVISAR e pede pra ficar UNS DIAS. Sério, é ou não é pra se ficar MUITO PUTO?

Porque a porra do desconfiometro nego não tem né! Esse povo que se da liberdade pra esse tipo de coisa é daquele tipo que pede carro emprestado, abre a geladeira e toma sua cerveja, se sente intimo sem ninguém nunca ter dado intimidade.

Pior que você não pode nem ser educado com esse tipo de gente, porque se você por educação diz: “mas não vai ficar pra jantar?” a pessoa volta e diz: “aí, será? Acho que vou ficar então.”

- FUCK!

Porque gente folgada É UM PORRE!

Nego que justifica A VIDA baseado em horóscopo

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AI MEU DEUSSSSSSSSSSSSSSS! Tem coisa mais irritante?

Você tá lá batendo papo com a pessoa, achando ela super normal e ela solta a pérola:

- Ai, mas né? Eu sou muito assim, impulsiva, é Touro em Aries, sabe?

Hein? Ó minha cara que sabe o horóscopo de cor MAIS o que significa cada ascedente em que, gata! OLHA BEM PRA MINHA CARA!

Não e nego que CAGA de fazer merda, uma atrás da outra e justifica que a LUA TAVA EM VENUS? Nessas me vem na cabeça o seguinte diálogo:

- Olha seu puliça, eu matei essa menina e depois estuprei porque né, minha LUA TAVA EM VENUS! Sabe como é...RISOS!

- Ah, tá explicado meu filho, pode ir viu? Melhoras ai nesse inferno astral seu.

Pareceu ridículo, não pareceu? Pois então, é a mesma reação que eu tenho qnd alguem vem com esses PAPINHOS pra cima de mim. Reflita...

Passar bem.

Voltamos! (com algumas novidades)

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Os blogueiros chatos e resmunguentos continuam os mesmos, mas como já notaram, voltamos de cara nova. Espero que GRADEM desse novo layout.
Outra novidade são os comentários agora abertos (ainda em fase de teste).

Não deixem de comentar nos posts e de nos mandar emails.
Infelizmente não da pra postar todos os emails que recebemos, mas a gente queria agradecer a todos que escrevem e também a todas as mais de 5 mil visitas que tivemos nesses pouco mais de 3 meses de blog. Valeu mesmo galerë

É isso aí, e tamo junto nos resmungos!

Promoções no twitter

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Posso falar? AGRADO disso não..
Por que?

Porque não dou conta de nego: ESCREVA I LOVE DUNHA no seu twitter + RT pra @dunhamacgregor e ganhe um ADESIVO DO DUNHA...


Ai gente, pelo amorrrrrrrrrrrrrr de Deus!Vamo juntar dinheirin e comprar o adesivo do Dunha, Vamo?
Vamo parar de encher a timeline da tia disso, vamo?

Porque né? Ah não ser que seja uma coisa MUITO cara, ficar participando de promoção assim pra todo mundo ver é meio esquisito né?

Pra mim é a mesma coisa de tu ficar na porta do supermercado catando PACOTIN de coisa da Unilever pra por dentro da cartinha com o codigopostal do programa do Faustão... não ia ser meio esqsuito TODO mundo vendo esse seu guilty pleasure? Pois é colega, mesma coisa no twitter. =*


Passar bem..

Propagandas de medicamentos

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Que nervoso dessas coisas mal feitas! AAAH, é propaganda de nego que toma o negocio pra dor de barriga e sai voando... outra que a pessoa sai sorrindo do banheiro porque finalmente cagou! E as que tentam criar bordão? Não sei se a idéia é criar um bordão ou simplesmente ser extremamente irritante, porque não tem como agüentar essas propagandas que repetem 45x a mesma coisa em 20 segundos.

Tipo... “bom engov pra você! bom engov pra você! (x15)”! POOTAMERDA!
Alguém avisa que o benegrip só conseguiu meio que criar um bordão porque não ficou repetindo essa bosta trinta vezes NA MESMA propaganda tosca? Obrigado.

E “esssssssssssssssstomazil” É A PUTA QUE PARIU! Coisa chaaaaaataducaraí ¬¬

Analfabetos funcionais da internet

Opa, tá lá você no msn, num dia agradável, chega a anta e fala:

- Ia meCHer com vc, mas vc tá no ocupado, aí não meCHi...

Oi? Amigo, que isso, faz isso comigo não.. quer me matar de desgosto?

Pior que não são aqueles emos malditos que escrevem : Eooo vin aki te dar um oi lindahh... ESSES PELO MENOS TÃO FAZENDO GRAÇA, pq né, emo tá na vida pra fazer a gente rir mesmo ( beijos emos =*).

Esses são muito piores, pq são analfas messsssssssssssssmo... Coisas do tipo: seJe, meCHer, CHingar, agente, menAs coisa, nada HAVER, são corriqueiras pra eles.

Ahh e vai corrigir? TENTAAAAAAAAAAA corrigir? Nego fica putinho, pq né, quem curte descobrir que é burro?´Aí vem com aquela desculpinha toosca: Ahh, na internet eu não ligo pra isso não...

Amigo, vc tá falando com a PERITA em erro de digitação né... mas uma coisa é escrever " Oi tá ojia" ao invés de "Oi tá joia" e OUTRA é assasinar a merda do português pq é burro mesmo.

As aulinhas chatinhas de portugues no colegio onde você ficava boiando e tirando meleca pra colar embaixo da carteira, hoje infelizmente estão te fazendo falta, né? Então, se alguem te corrigir, seja humilde e aprenda poupando assim meus olhos da desgraça, ok?

Passar bem.

MST – Movimento Sem Terra

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Coisa que me deixa muuuito, mas muito puto é gente que se sente inferiorizada ou desprivilegiada pela vida e tira disso o motivo/justificativa pra fazer tudo o que bem entende.

Um bando de gente que já chega invadindo e destruindo os terrenos dos outros alegando improdutividade ou sei lá o que.

Olha, penso da seguinte forma: Se o fazendeiro comprou o terreno, ele é o dono. Planta nele o que bem quiser, e se não quiser, não planta porra nenhuma.

Aí chega esse povinho, invade e pede pela tal da reforma agrária... Sério, acho super cômodo você chegar, por sua bunda num lugar e dizer: “quero ficar aqui, trabalhar aqui, quero essa terra pra mim, sou brasileiro e tenho direito a isso!”
(Aaaah ta! Lembrem-me de experimentar fazer isso pra trabalhar na Google.)

É tipo alguém chegar na barraquinha muquifenta desse povo e falar: “Você não ta usando essa barraca direito! Agora ela é minha porque eu vou fazer melhor proveito. Bejos tchau.”

ASCO dessa gentinha terrorista de pé de laranja ¬¬

...e se a policia chega metendo bala vem o povo dos direitos humanos com mimimi (tb tenho que fazer um post sobre o tal dos direito humanos)

Reforma Agrária meu cu! Direitos Humanos idem.

Parente que só aparece pra pedir favor

Nossa, não dou conta não gente! Que isso? Nego acha que ser parente da direito a amor incondicional e por isso não aparece pra saber se você tá vivo, mas pra pedir favor...

Cara, eu fico impressionada com isso! Eu achava que era só na minha familia que acontecia, mas vejo gente demais resmungando.

É tia que só aparece pra pedir pra cuidar de filho quando ela vai sair, é primo que some 1 ano e depois aparece com a MAIOR CARA DE PAU DA HISTÓRIA pedindo " pra ver se arruma" um convite de festa...

Oi, deixa eu te contar: eu não te amo incondicionalmente, pra mim quem some por mais de 1 ano sem dar notícia vira QUALQUER UM e eu não faço favor pra qualquer um,entendeu?

PIOR que nego acha que você tem a OBRIGAÇÃO de fazer o favor né? Aloooooooooooo, sou obrigada a fazer favor pra semi-desconhecido não!! Diz aí, quando foi a ultima vez que eu te liguei pedindo alguma coisa? Ahh nunca né? Por que ? PORQUE EU NÃO PEÇO FAVOR PRA GENTE QUE EU MAL VEJO NA FREEEEEEEEEENTE!

Se enxerga por favor? Vá pedir coisa pra p* que te pariu?

Passar bem.

Frases feitas no subnick

Fico puto com frases tipo:
"Prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo"
Tipo... não, voce prefere ser tooosco mesmo.
Baranguice te define.

E não vou nem falar de quem inventa uma frase brega tipo "Quem ama sofre, quem sofre sente..." e depois coloca o nome de um poeta ou whatever na frente tipo "- Fernando Pessoa". ARRRGH!

E o coitado do defunto lá... revirando no caixão.

O que ralmente TE deixa PUTO

Gente que dá "oi" e "tchau" na internet

Pode ser muito educado quando você vai falar com alguém, mas não na internet. Sempre tem aquele infeliz que quando posta alguma coisa numa comunidade ao estilo manofirmeza termina com "FUI!", ou "FALOWW!". Se ele quiser responder alguma coisa depois vai começar com: "VOLTEI GALERA"?

Mas nada é pior do que aquele retardado que chega que nem uma puta no twitter dizendo: "Oi followers!", e em seguida começa a postar que nem uma puta de 2 em 2 segundos por duas horas, até a irritante criatura twittar uma mensagem de alívio para os seus seguidores: "Tô indo nesssa". Aproveita que tá indo nessa e se enterra!

Sem contar aquela vadia mais próxima do msn que chega dando aquele super "Oiiiiii". Vai direto no assunto, baranga! Ou melhor, nem vai. Me bloqueia e me esquece! Se é pra me contar suas "super 9dades" do tipo "ganhei um cachorro", prefiro não saber.

Fico só com pena do cachorro que vai ter que te aturar o dia inteiro, vagaba!

No mais, vai à merda, beijos

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Post enviado por @gustavo_barbosa

Pessoas que retrucam e opinam sobre tudo

Nossa, tá aí um assunto complicado que eu não dava muita importância antes da internet, mas depois de postar em comunidades do orkut e agora com o twitter, tá me irritando bastante.

Cara, sério, pra que você vai responder uma coisa que nem tá sendo falada com você? Pra que dar opnião numa coisa sem importância? É só pra falar, pra chamar minha atenção, que que é?

Diz aí, sério...

É algo mais ou menos assim: chego no twitter e posto algo do tipo: "Ahhh como eu amo meu Mengão!!"

Aí vem o pau no c* falando: "Ahh mas você sabia que o Flamengo tem 10% de chance de ganhar o brasileiro esse ano, só?"

Oii?? Pedi sua opnião quando?? Perguntei pra alguém sobre o Flamengo? Eu PEDI pra alguém me dar algum "fun fact" sobre o Flamengo? Baixou o Galvão Bueno em ti ou é o virus da paunocuzisse que você carrega no corpo?

Nãão e quando você fala sobre você mesma e a pessoa vem dar pitaco?? " Ah, adoro acordar de bom humor!!" aí: " Babi, você sabia que 90% das pessoas não acorda de bom humor?"

COLEEEEEEEEEEEEEGAA, enfia a estatistica no raaaabooo! Pelo amor de DEUSSSSSSSS! Que coisa desagradável! Nem Jesus salva não.

Mas sabe quando é MUITO pior? Quando você poe uma letra de música... que tem uma certa discordância no inglês e nego NEM LEMBRA de licença poética e vem te corrigir!! Aí eu fico puta... nego faz isso em msn, em twitter, em orkut... cara, ja me deixaram scrap em orkut!! Nego que eu nem nunca vi na vidaaaaaaaaa, quando eu tinha a letra de Maria do Blondie no profile que fala coisa do tipo:

" She moves like she don't care" .

Aí veio o nego: Oii queria te corrigir não, mas é doesn't.

-

VAIIIIIIII A MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Antes de falar comigo pensa, por favor? Porque senão em 99% das vezes vai ganhar uma resposta bem pouco educada sem direito a mimimi posterior ok?

Passar bem.

Maldita OI

Eu fico EXTREMAMENTE PUTA que, todo dia, no horário de pico, a Oi resolve ficar sem sinal. ninguém consegue falar comigo e eu não consigo falar com ninguém. quer dizer, se for pra acontecer alguma coisa que seja antes das 17h e depois das 21h pq nesse intervalo, pode morrer a minha mãe que eu não vou ficar sabendo.
Aí, tu entra no site da infeliz pra registrar uma reclamação e... FALHA AO ENVIAR A MENSAGEM.

é de propósito, né?!
só pode ser!

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post by: @reginokaa

Gente sem assunto no MSN

- oi
- opa

-e aí, tudo bem?
-tudo sim, e aí?

-tambem =)
-que bom hehe

QUAL A PORRA DO PROPÓSITO DE ME DAR OI NA PORRA DO MSN SE NÃO TEM A PORRA DE UM ASSUNTO???

Ow, fico muito de cara! Pra começar nem precisa dar oi né, vá direto ao ponto.
E tipo... A pessoa vem falar comigo como se fosse obrigação MINHA desenvolver um assunto. Olha, se você está se afogando no tédio aí sozinho com sua vida vazia o problema é seeeu. Não saia perturbando os outros no MSN sem ter o que falar.

E NÃO! NÃO TENHO “9DADES”!!!

APÁ-PÚ...!

Se você, caro leitor, faz isso... Fique sabendo, VOCÊ É IRRITANTE.

Essa frase:

“Brindo à casa, brindo à vida, meus amores, minha família…”

PORQUE toda baranga tem essa frase no orkut ( perdoe se você tem, leitora, mas é a minha opnião). Pior que essa só aquela que fala " DEIXO O QUE FOR LIVRE IR EMBORA..." ( não lembro o resto).

Brinda meu c*. Odeio essa frase, do fundo do meu coração, leio ela e fico instantaneamente puta, não sei explicar o por quê, mas sinto que no fundo tem um QUE de paunocuzismo nela.

Vai brindar a p* que te pariu. Baranga(o) dos infernos.

Passar bem.

o que TE deixa PUTO?

Isso é o que deixa a leitora Veronica PUTA! Se você também quer falar o que TE deixa puto, mande email para: oquerealmentemedeixaputo@gmail.com

PS: Não sou corretor ortográfico, então o texto tá do jeitinho que me passaram ok?

Passar bem.

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Opa, meu nome é Veronica. E sabe o que me deixa puta? Gente sem noçao. Puta merda. Gente que nao percebe as coisas. Parece estar sempre de olhos fechados ao que acontece ao redor. As vezes acaba nao percebendo coisas simples, ou coisas bem perceptiveis. Como uma guria que tá atraz de mim agora.Mano, ela vai me acertar, será que ela nao percebe?To na escola de ingles, e tem varios pc aqui. Tem um nintendo Wi tambem, E ela ta jogando bem proxima a mim. Sei la o que ela ta jogando, Talvez box, tênis, ou algo mais violento. Porque ela se movimenta como se fosse arrancar os olhos de alguém. Bom, eu nao sei o que ela ta jogando e nao posso olhar porque se nao eu levo um murro na cara.MAIS SERA QUE ELA NAO PERCEBE QUE TA MUITO PERTO DE MIM E QUE ALGUMA HORA COM CERTEZA ELA VAI ME ACERTAR? ela ja bateu a mao duas vezes no meu pc, com isso ela podia perceber que pode chegar pra frente porque cabe todo mundo aqui menina.mas sim, é que me revolucionei agora. Ela me deixou nervosa. TO NERVOSA.Mas o que me traz a escrever esse texto que talvez nem seja lido, é pessoas sem noçao. Só aqui nesse estabelecimento ja encontrei duas ( tem uma outra coleguinha comendo salgadinho que cheira chulé, e vômito, e ela ta falando muito alto no telefone). merda!será que em nenhum momento essas pessoas estao com os hormonios perceptiveis ligados? Na boa, eu sei quando to encomodando.Mas tem gente...Fala alto no telefone dentro do onibus, nao passa desodorante e sai exalando um desagradavel cheiro pelo ar, na chuva e nos passeios pequenos de minha cidade andam arrastando todo mundo com enormes guardas chuvas, musicas ridiculas que fazem maior sussesso dizendo 'voce nao vale nada mais eu gosto de voce'' me joga no google, me chama de pesquisa e diz que eu sou tudo que voce procurava' nem sei se é isso mesmo. Bom, pessoas sem noçao. elas me irritam,sera que elas nao podem fazer algo menos idiota. Sera que nao podem viver a vida normalmente? SHIT!E SABE O QUE MAIS ME DEIXA PUTA? que as vezes sou muito sem noçao e eu acho isso divertido.

Respostas cretinas no Yahoo

Eu fico muito PUTA com respostas do tipo "procure um médico", "joga no Google", "compre o jogo original, pirataria NÃO!" e por aí vai. MANO! Se eu tô perguntando ali é pq essas opções estão fora de cogitação. Deu pra notar, não?

Nego se dá ao trabalho de entrar no site pra dar resposta estúpida.

Sifudê!

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Texto by: Regina ou @reginokaa

Motoristas de merda

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Nossa, fico muito puto com Zé Bosta que pensa que é motorista.
Nego que vê que o sinal vai ficar amarelo e para, anda na metade do limite de velocidade e na maior parte das vezes na esquerda.

Ta você todo atrasado atrás do fulano que vê que o sinal ta na ultima luz verde e pensa “melhor parar pra não passar no amarelo”. PORRA! Pode passar com a merda do sinal amarelo, amigão, precisa parar na ultima luz verde nããão.
Se você não está com pressa, então tira a bosta do rabo da frente porque tem gente atrás que está.

E gente que anda a 20km/h em rua que o limite é 40??? O que se passa nessa cabeça de merda??? NINGUEM anda dentro desses limites toscos gente. Mas o retardado tem que pensar “Aaah, o limite é 40 então vou andar NA METADE pra garantir”. MEU CU! Lesma maldita. Vai andar a 50km/h na BR pra ver se não passam em cima de ti =*

E assim... só uma ultima dica. Se você anda com uma cenoura enfiada no rabo de tão lerdo então a sua pista é a da direita, e não a da esquerda, tá?

Como diria minha colega de blog... passar bem.

Pessoas Pampers

Pessoas Pampers são aquelas pessoas educadinhas que sempre quando você fala alguma coisa ela diz: CAGUEI PRA ISSO.

Ou você ta lá no twitter e lê um: CAGUEI PRAS OLIMPIADAS NO RIO.

Tem coisa mais feia pra se dizer não? E fala com uma boca cheia né: “CA-GUEI pra isso!”, tipo fingindo de blasérzão. Mas deixa eu te contar, se você tá comentando o assunto você já deu importância pra ele e se já deu importância, quer dizer que não cagou pra nada não.

Agora, se te apetece andar cagando pra tudo o dia todo, compra logo um pacote de PAMPERS com reforço, pra evitar de ser pego todo borrado por aí, ok? Tem coisas que a humanidade não merece ver assim, de graça.


Ah! Pra quem não entendeu, vou resumir assim esse post: MIJEI pra quem fala “CAGUEI” pra tudo.

Passar bem.

Cantinho do Leitor

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Email da Leitora: Regina Fonseca

Sabem o que me deixa bem puta? (complementando o post sobre os manos do Gol 95)

Os mano que rebaixa o carro até "as formigas que se abaixem" e ficam fazendo trânsito pra não estragar amortecedor em rua esburacada. Não quer estragar o carro? Não rebaixa, essa porra!!!

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Verdade, Regina.

E não sei se você já teve a agradável oportunidade de estar DENTRO de um carro desses em uma rua esburacada... É como estar sentado numa britadeira.

Mas a pergunta que não quer calar é: PRA QUE rebaixar essa merdaa??? Não, não fica “fucking cool”!

Não sei o que se passa na cabeça do demente que rebaixa ou corta as molas do carro, só sei que meu irmão é um deles. (Y)

Gente que fala na 3ª pessoa no twitter

Tem coisa mais irritante? O MUNDO INTEIRO falando normal, na primeira pessoa e o retardado diferentão que leva tudo ao pé da letra falando:

Fulano: está indo para a academia

ou

Fulano: está fazendo jantar pra namorada.

Oi? Pra que isso? É sindrome de jogador de futebol? Porque se a pergunta do twitter é o que você está pensando ou fazendo agora, você responde: FAZENDO JANTAR PRA MINHA NAMORADA!

Custa ser normal?

Aos Pelés que estão me lendo fica aqui a dica: escrever na 3ª pessoa no Twitter ou no Facebook é coisa de RETARDADO ok?

Beijos e passar bem.

Entrevista de jogador de futebol

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PUTA MERDA! É sempre A MEEEESMA coisa.

Se ganha:
“Grazadeus o time fez uma ótima partida e saimo com a vitória”

Se perde:
“infelizmente não vencemo, mas o time ta de parabéns, agora é erguer a cabeça e contar com o apoio da torcida...”

Só queria saber... Que porra é essa de dizer “nós tamo de parabéns” mesmo perdendo???

Gente, até o lula aprendeu a falar. Vamos fazer um cursinho BÁSICO pelo menos pra não fazer feio em rede nacional, vamos? Obrigado.

Mulher que clareia os cabelos da canela

Porque eu quero saber quem é que foi que disse que isso é bonito? Aquelas canelas com 3km de cabelos loiros.

Gente, na era da lâmina de barbear a 1 real, do creme veet, da cera de mel que dá pra fazer em casa, por que raios a baranga pega um pó descolorante pra descolorir a canela?

A coxa, se tiver POUCO cabelo ainda vai, mas se tiver muito também vai parecer que o Biro Biro dormiu no seu colo e largou os cachos deles lá. COISA MAIS NOJENTA. Parece um lobisomem albino, coisa porca dos infernos.

Fora que quem faz isso é o mesmo tipo que ao invés de arrancar o buço fora, DESCOLORE o maldito bigodin, ai fica lá: bigode loiro, canela loira, coxa loira e cabelo da pixoca preto. VAI ENTENDER.

Baranga. Morre.


Passar bem.

Enquanto isso...

SEi não, mas eu acho q vc são tudo um bando de inveGosos q num tem o q fazer.
Se falarem mal de anime, vão conhecer o poder das minias brasetas.
aew,falow,daew,koew,zuow,vlw,
alow,fuiz,jaeuw
DiEgOW_ViDAlOkA@emolandia.ar


...nosso leitor Diego fazendo as mesmas piadas DESDE 2006. ZzzZZzZ

Crianças da TV

Em homenagem ao dia das crianças, vou fazer esse post cheio de raiva. =P


Eu não sei como eu explico, mas essas crianças de novela e programas de TV me deixam meio puta. Bando de robozinhos dos infernos.

Primeiro porque parecem que grampearam a boca desses guris que tão sempre sorrindo, fora a mania de piscar pra camera e mandar beijo como se fosse a Madonna.
Mas pior que isso são as crianças prodígios da TV.. AI COMO EU ODEIO. Menino de 6 anos chorando no Arquivo Confidencial do Faustão gente, como pode?
Não.. e quando aparecem no Video Show mostrando bastidores de novela? Sério, eu tenho medo. Parece que a Rede Globo mantém um centro de procriação infantil automática, com aqueles tubos verticais e de lá saem esses pequenos capetinhas.

Agora estreou a Dancinha dos Famosos né? Aquele bando de guri sem coordenação motora pra dançar e no fim falando que a semana de ensaios foi SUPER PRODUTIVA e que eu "TO ADORANDO ESSA NOVA EXPERIENCIA NA VIDA!"

Q? Menino, você tem 8 anos!! Nova experiência na sua vida é aprender a falar palavrão! Pelo amor de Deus, cala a boca!

A única que salva é a Maísa... pro resto, como diria ela, eu só deixo a pergunta: " Pode enfiar... NA BUNDA?"

Passar bem.

Minha cachorra

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Ela simplesmente NÃO SE COMPORTA. Pensa numa cadela que acha que é um cão e sempre tenta estuprar a perna das visitas... Então, essa é minha adorável Maggy.
Mas como não gosto das visitas, acho até valido essa parte.

Já a hora do xixicocô é A NOVELA.
Como a sacada é o banheiro dela, não sei se é o constrangimento de fazer cocô ao ar livre ou o que, mas ela tem uma pressa de entrar logo que acaba de fazer o numero 2 que um último pedacinho sempre cai na sala =)

Isso me deixa FELIZ DA VIDA.

Na hora do xixí é assim: Ela vê o jornal e mija. Só que a única coisa que fica em cima do jornal na hora dela se aliviar é as duas patas da frente! Pqp, será que minha cachorra não tem a merda de um senso de direção?!

Pior que sempre que ele ACABA de mijar fora do jornal ou de deixar seu singelo trocinho na sala a lazarenta olha pra mim com uma cara de “o que que eu fiz?”

Já disse, qualquer dia desses me baixa um espírito de Ale Nardoni e taco ela do 5º andar =*

Zé Bosta que chega gritando na balada

É sempre assim, é sempre um Zé Bosta. Aquele que paga a balada pra metade da mulherada da buatchyy e não pega ninguém, sabe?

O tipo é fácil de descrever: tá sempre com uma blusa coladjeeeeeeeenha no corpo que um dia já foi bom, um copo de whisky ou vodka com um energético embaixo do copo, ombro arqueado e uma voz estridenteeeeeeeeeeeeeee.


Daquele povo que finge intimidade sabe? Você ta lá dançando e o nego chega: BABIZINHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E você faz tipo “NEM VI” porque vergonha pouca é bobagem, mas a pessoa insiste e quando você resolve dar aquele oi comedido ( na medida do possível do grau alcoólico que, dependendo, te permite até sair andando sem olhar pra trás como se não houvesse amanhã.), ela já ta gritando o nome de outra pessoa e a balada vai toda olhando pro cara e você ACHA que ele acha ruim né?

É assim que Zé Bostas são notados e se não são, no outro dia chegam perto de ti em qualquer outro lugar, ROUCOS e ainda gritando: NOSSA, A BALADJEENHA ONTEM FOI TOP!


Querido...morre? Por favor?


Passar bem.

Meus pais bocejando alto

Porque nos idos de 1900 e guaraná com rolha deveria existir alguma modinha de bocejar alto pra indicar pra família numerosa de 15 filhos que tava com sono e era hora de dormir né? Só pode ser isso.

Tá que você ta na sua casa, mas TEM MESMO que fazer :
“UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE SONOOOOOOOOO!” ???

Oi? Parece que to assistindo um programa educacional infantil onde os bonecos têm que falar alto se tão com sono, fome ou se é hora de fazer pipi. E o pior que eu moro sozinha e sempre tomo um susto do caramba quando tô na casa dos meus pais e eles fazem isso. Falta de costume me mandou beijos.

Mãe, pai, eu acredito que quando dá 22hs vocês estão com sono ok? Não precisam ficar passando pelo corredor de casa arrastando o chinelo e bocejando alto não... não vou te recriminar por sentir sono cedo. Pode fazer sua naninha quietinho e PAREM DE GRITAR NO MEU OUVIDO!


Passar bem.

Pobre usando perfume (de pobre, CLARO)

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Não me incomoda você comprar a nova colônia de 19,90 da sua manicure revendedora da Jequiti... Mas só dexa eu te dar UM toque, não precisa usar TUDO DE UMA VEZ!

Hoje eu estava chegando e encontrei com minha vizinha que estava saindo pra ir pra igreja logo no hall de entrada, ela tinha acabado de usar meio vidro de uma colônia da Amazônia.

Fico pensando o que se passa na cabeça dessas pessoas. Deve ser algo tipo: “pra que dar 5 borrifadinhas se eu posso dar 50 e ficar 10x mais cheirosa?!”. Alguem avisa que não é assim que funciona?

Enfim... Aquele fedor de capim silvestre ficou impregnado no prédio todo.
Por outro lado, descobri que consigo trancar a respiração no elevador do térreo até o 4º andar. =)

Taxista emburrado

Eu queria muito saber qual a lei em vigor que diz que toda corrida de táxi tem que dar mais de 10 reais? Não, sério. Porque toda vez que eu entro num maldito táxi e o valor da mesma dá inferior a este, eu sou olhada como se estivesse cometendo um crime né?

Já não basta a pessoa sempre estar ouvindo uma rádio baranga + aquela rádio da central bipando de 3 em 3 segundos numa altura que, se você não tiver de muito bom humor,pode estragar o teu dia, você AINDA tem que aguentar cara feia de nego que tá ali fazendo o trabalho dele mas quer ganhar milhões num dia...

Eu fico puta sabe por que? Porque eu fico constrangida porra! Agora eu tenho que justificar que eu tô com preguiça de andar pra um desconhecido que me olha com um sorriso amarelo e fala: "É pertinho daqui né?" ?

Oi, é pertinho daqui sim, eu não tô afim de andar, faça seu trabalho por favor sem resmungar? Você já cobra uma bandeirada de quase 4 reais não é atoa, ok? BEIJOS.


Passar bem.

Cantinho do Leitor

Da leitora Ariane do Carmo:

Pessoas que não se tocam que você não quer conversar

A pessoa te faz uma pergunta, você dá uma resposta evasiva, outra pergunta, outra resposta evasiva... oi, será que não deu pra ver que eu to tentando ser educada e não quero fofocar com você? Pior ainda que na maioria das vezes a pessoa fica insistindo numa coisa que neeeem tem a ver com ela, num assunto totalmente perdido, o que irrita mais ainda. Só eu passo por isto? Tomara que não. Obrigada.

Aí quando você fica puta e dá uma patada a grossa é você :)




SEM-PRE!

Propagandas no MSN

Aiiiiiiiii tá que eu sou publicitária, mas MALDITO o ser que criou essas porcarias de propagandas no MSN que você espirra com o mouse perto e a coisa cresce na tela e fica lá ocupando o espaço da sua leitura falando de coisas tipo LASANHA!

Não, quando não é uma bosta de trailer de filme que começa a carregar sozinho e do nada você ouve a porcaria do teaser da porcaria do filme novo da porcaria do Crepúsculo né? ( beijos aos fãs dessa merda =*).

Pior que quando você clica pra fechar esse negócio ele quase nunca fecha e te faz ficar clicando igual um retardado na tela do computador pra ver se aquilo some.!

Ô desespero... não dou conta não.


Passar bem.

Gente que dá pitaco pau no c* nos seus problemas

Eu garro um ódio, mas um óódio de gente que faz isso... não sabe como é? Vou te explicar, tenho certeza que você já fez isso ou já fizeram com você ( o que comprova minha tese que o mundo ta é LOTADO de pau no c*).

Tipo hoje. Calor infernal, você suando bicas, a maquiagem TO-DA escorrendo, aí você resmunga né:

- Nossa que calor dos infernos, queria que esse dia acabasse logo e mimimimi.

Aí a chama da pau no cuzisse se acende na pessoa ao seu lado que vira pra ti e fala:

- Nossa, a África inteira passando fome e você aqui resmungando de uma coisa tão boba!


Oi????? JURA que você quer comparar o meu calor com a fome na África? Então quer dizer que eu tenho que dá graças a Deus que eu to suando BICAS em plena primavera porque pelo menos eu não estou passando fome? DE VERDADE CAMPEÃO? Você é pau no c* assim de comparar duas coisas totalmente diferentes né? Não que eu não ligue pra fome na África mas no seu ponto de vista eu tenho que ser felizona 100% do tempo porque tem gente que sofre mais que eu? É isso?

Eu seria pau no cu de falar que eu sofro mais que gente que passa fome, não seria? Então... pensa bem NO QUE VOCÊ TÁ ME SUGERINDO!


Dá vontade de falar com a pessoa:

- Eles passam fome? Passam. Mas pelo menos eu APOSTO que não tem nenhum babaca lá falando com eles que pior que passar fome é ter que viver num mundo capitalista onde dinheiro é tudo. ( porque pau no c* que é pau no c* SEMPRE acha uma coisa pior pra comparar sua vida... tipos, você tá de piriri gangorra e nego vem dizer: "PELO MENOS você tem c* né..." coisas do tipo).

Ahhh vá. Nem fico puta, magiiiiiiiiiiiiiina!

Passar bem.

Gente que se faz de besta

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Claro que você também conhece alguém que se faz de besta. Seja te perguntando a mesma coisa doze vezes ou respondendo suas perguntas com um “como assim?”... A gente sempre conhece um exu desse tipo.

Mas o que mais irrita é quando você tem que tirar satisfação com esse tipo de gente.
Você já chega PUTO da vida e a cara da pessoa de “eu não fiz nada” só piora!
PQP! FICO MUITO PUTO! E normalmente esses babacas adoram fazer perguntas idiotas ao invés de responder né, sei lá se pra ter tempo de elaborar uma resposta ou o que.
Você chega perguntando “mas por que você disse isso???”. Aí o cumole vira e diz “mas por que você ta me perguntando isso? quem falou que eu disse isso???” com aquela cara de retrato de pré.

Depois disso quase sempre vem uma resposta tipo... “mas eu não falei nada pra ela, eu só comentei.” OOOOI??? Alguém avisa que falar e comentar são a mesma coisa?! Obrigado.

VONTADE DE DAR NA CARA! ¬¬

Vai se fazer de besta na puta que o pariu.

Gente que antes de dar oi, pergunta se eu lembro deles.

Aqui, tem coisa mais constrangedora do que tá lá você vivendo sua vida by Manoel Carlos e chega alguém falando ( antes de te dar Oi, lógico):

- Lembra de mim?

Cara... eu quase nunca lembro, principalmente porque quem faz essa pergunta é sempre alguém que eu vi na vida uma vez só e geralmente tem mais de 50 anos ( sim, velhinhas adoram fazer isso).

Aí, antes de você responder aquele " CLAAAAAAAAAAARO" mais mentiroso da história, a pessoa já imenda um "causo":

- Não, é que em 1992 eu te ajudei a atravessar a rua da sua casa!

Errr... oi? Estamos em 2009 minha nobre senhora!! Em 1992 eu tava preocupada com o horário do programa da Xuxa!! Pelo amor de DEUSSSSSSSSSSSSS CALA A BOCA!!!

E o pior é que a pessoa não para de falar, começa a perguntar de gente da sua família que nem você conhece, num ritmo de 300 perguntas por hora, te deixando tonto e com um sorriso besta na cara!

Imagina que eu fico puta com isso né?

Passar bem.

Bastidores

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Sabe uma coisa que me deixa um tanto puto?

Minha colega de blog enchendo o saaaaco quando eu não posto.
Vem sempre com um “MIMIMI CADE SEU POST??? MIMIMI HOJE ERA SEEU DIA DE POSTAR VIU” Sendo que os dias que eu não posto é porque estou ocupado (NORMALMENTE TRABALHANDO) e me falta tempo.

Agora ela sim pode postar quando bem entende. Sai pra GANDAIA e nem lembra que o blog existe =)

- prontofalei

Propagandas cretinas: Produtos sanitários

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Fico BESTA de ver como essas propagandas são mal feitas.

Que isso??? É alguma agencia mexicana que faz essas coisas? (sem nenhum preconceito =*) Mas eu já notei que a grande maioria dessas propagandas são dubladas e tal. Dublagens que as vezes se perdem completamente nos pronomes tirando totalmente o sentido da coisa! Aí na dublagem sai aquilo tipo “Que eficaz ELA é! –Ta falando de mim? – Não, DE Glade” e você fica tipo “QUE????”

Sem falar que é sempre a mesma coisa... Um pato tosco falando, uma mulher com roupa de astronauta pra limpar o banheiro, um povo torcendo o nariz porque o banheiro está fedendo ou então algo tipo aquelas coisas de visita inesperada onde varias pessoas com câmeras e microfones batem na porta e dizem: “podemos olhar seu banheiro?”. EM QUE MUNDO UMA COISA DESSAS ACONTECERIA???

Acho que na bolha dos publicitários que fazem essas propagandas isso de tocar sua campainha e quando você for atender a porta dar de cara com uma super equipe de reportagem existe meeesmo e é super normal! Porque eu SEMPRE vejo isso em propaganda de sabão em pó, de desinfetante, de bom ar, de enxaguaste bucal e de pasta de dente... PQP Criatividade mandou AQUELE abraço.
(sim eu tenho que falar mal de Publicitários em todos os meus posts! Bejos querida colega de blog =*)

Bom, voltando lá... Aí a mulher atende a porta dizendo “só um minutinho” e corre tacar perfume no banheiro porco que ela não lava, pra então vir a chamada e dizer “você não precisa mais se preocupar...” AAAAAH CLARO! Morro de medo de uma equipe de reportagem bater na minha porta pra olhar meu banheiro! Ainda bem que eu tenho olho mágico na porta. UFFA!

Sério... tenho uma preguiiiça ETERNA desse tipo de propaganda!

Pior que o comercial as vezes pode até ser engraçadinho como o do cocô na casa do Pedrinho e tal, mas a repetição é taaanta que deixa qualquer um PUTO.

Guardo ódio de propaganda MEEESMO! Compro bom ar de marca vagabunda, mas não compro esses das propagandas cretinas

Quando pessoas mudam nomes de comunidades no Orkut

Tá lá você navegando no seu orkut tranquilo, fuçando uns scraps, olhando uns álbuns ( hihihi) quando de repente, você volta na sua home, olha suas comunidades e dentre uma delas está: “ADORO CHUPAR UMA ROLA!”

Errr... são segundos de extrema confusão mental: Será que você estava bêbado e entrou ali num dia de pura expressão das suas vontades ou alguém mudou o nome de uma comunidade em que você estava?


LÓOOOOOOOOOOOGICO que é a opção número dois. Por que? Porque o orkut tá cheio de top cuzões nonsense trazidos por essa maldita, mil vezes maldita inclusão digital.

Aí você vai lá na comunidade pra ver se consegue descobrir sobre o que ela falava antes né? Chega na descrição e ta lá o atestado de top cuzão:

“ Daewww meu amigow me deo esa comunidadi e a eu resouvi mudah o nome!”

Ou:

“Daeww rakiei esa comunidade, agora ela é meenha! Ass: Hackerzão do ABC”

Aí você vê que a atual “ADORO CHUPAR UMA ROLA”, era antes a discretissima “ EU AMO BRIGADEIRO”.

Ok, ambas são guilty pleasures, mas não mude a porra do nome da comunidade pra me fazer passar vergonha de graça ok? Porque sempre, SEMPRE vai vir alguém no seu msn dizendo:

“ Ahhh danadinha, gosta de chupar então né?”

E isso não é muito agradável.

Passar bem.

Porque não basta ser Publicitário...

TEM que incomodar ¬¬

Leitor Fabiano R.:
Posso dar uma opinião bem sincera? O outro layout estava melhor. Esse ficou muito pesado.


Opiniões bem sinceras na nossa caixinha de sugestões invisível logo ali na saída, obrigado.

É, hoje acordei sem paciencia =*

Achar que está digitando

Isso acontece com pessoas que, como eu, fazem 300 mil coisas de uma vez quando estão na internet.

Seja no word, no orkut, no msn ou no twitter, você tá lá digitando igual um louco, 100 palavras por segundo e pensando:

“ Se o dedo não cair, dessa vez falo tudo!”

Porque geralmente essa mer** de digitar e não ver que não tá digitando acontece quando:

a) Você tá contando um superrr caso pra alguém
b) Você tá xingando alguém atééé não poder mais.
c) Está digitando alguma coisa muito importante.


Nisso você tá abrindo IE, firefox, twhirl, google chrome e, quando dá aquele enter... CADÊ????????????

Digitou nada! Ou digitou cada coisa em um lugar. Aí acontecem coisas constrangedoras como mandar pra alguma pessoa nada a ver no msn uma conversa que tá tendo com outra, pela metade e ainda cheia de caracteres esquisitos!

Fora que, se você for lerdo que nem eu, vai ver a tela que tinha que estar escrita em branco e não vai lembrar nem da metade das coisas que eram pra tá ali.

Aí você fica puto, fecha tudo e vai ver TV... por que né? HAJA PACIÊNCIA!

Tadeu Schmidt

Quem disse pro irmão do Oscar que ele é engraçado? Sério...

Aliás, tem como ser engraçado dentro do “Padrão Globo de Qualidade”? Ta aí Casseta e Planeta que não me deixa mentir né, enfim...


Eu não dou conta gente, ele é muito metido a Zé Graça, me tira o tesão TOTAL de ver os gols do domingo. Prefiro abrir o GloboEsporte.com e ler mesmo... pelo menos não tem ninguém fazendo piadinha idiota rimando os nomes do Avaí com Barueri e uma música da Simoni.. VALHA-ME DEUS!

Até o Galvão Bueno com suas caduquices involuntárias me faz rir mais que essa pessoa anunciando BOLA CHEIA E BOLA MURCHA DA SEMANA.

Aliás, eu era mais feliz com a Zebrinha falando os resultados da rodada no Fantástico, com seus olhinhos indo de um lado pro outro e falando: COLUNA DO MEEEEEEEEEEEEIO. ( Sim, sou velha mesmo =*). Pelo menos não tinha tanto bla bla bla e ainda ajudava a jogatina né? Quem não curte?

E de mais a mais, se eu quiser rir com futebol, eu vejo os resultados dos jogos de Florminense e Bostafogo que por si só, já fazem valer a minha semana e tal ( FLAMENGUISTA SIM e daí).

Queria mesmo era o Pedro Bial de volta, de preferência lendo poesia pra cada time que perder um jogo e for eliminado.

Passar bem.

Não sei se você virou fumante pra parecer cool, pra aliviar o stress ou simplesmente pra morrer mais cedo. Na verdade nem importa.
O que me irrita é que 98% dos fumantes não têm noção de como sua fumacinha fedorenta incomoda.

Não estou com “mimimi isso me prejudica também porque estou sendo fumante passivo” não. É só porque isso fede pacarai meeeesmo.

Aí tem sempre aquele amigo inconveniente que chega em casa, vira e diz: “posso fumar né?” JURANDO que a gente vai dizer “aaah, claaaaro! Por que não poderia?” pffffff.
Eu já respondo rapido na maior vibe Flora Pereira Da Silva: “não né. NEM NA JANELA!” porque a pergunta seguinte SEM DÚVIDA seria: “mas nem na janela???”

Vai fumar na putaquepariu, obrigado.

Gente com mania de fazer PRECE coletiva pra tudo

Cena 1 ( de possíveis 30..40 em que cabem esse exemplo):

Tá você antes de uma prova fu** aí vem um bonzão: “Galera, vamos fazer uma prece pra abençoar...”

Oi? Amigo, se você não estudou até agora, não tem prece pra salvar não gente. Para com isso.

Mas a questão não é essa, quer rezar, REZE. O problema é que eu não quero nunca fazer uma prece no meio da galera e não ter como negar isso.

Quem quer ser o cuzão de falar: “Oi, quero fazer prece não. Tchau.” Não dá né? Não dá nem pra ir saindo de mansinho porque a pessoa que sugere SEMPRE vai falar alto: “ Ô fulano, chega aqui, vamos rezar também!”.

Cara, é um constragimento tão gostoso que chega a me doer na ALMA! E não venha me dizer que não liga pra opnião alheia e que você sairia sim da rodinha de prece, porque você pode até sair, mas aqueles olhinhos assustados te secando e sussurrando baixinho coisas do tipo: "Credo!" "Nossa!" "Herege!" "Cuzão" ou "Sem educação" vão te assombrar por um bom tempo.


Ô sugestor de prece que estiver me lendo: cai na real e faça sua prece sozinho, ou pelo menos olhe o ambiente em volta e veja se tem alguém REALMENTE com cara de que quer fazer uma no meio do corredor da faculdade, ok? ( Acho MEIO improvável né..mas enfim.)

Passar bem.

Marcações e propagandas no Youtube

Sério, pra que foram inventar essa MERDA de marcação??? PRA QUE???

Ta você vendo um vídeo super bacana aí começa a pular aquelas puta marcações na tela: “ENTRE NO NOSSO SITE!”, “NOS SIGA NO TWITTER!”, “VEJA TAMBEM A PARTE 2!!!”.
Não, obrigado. Perdi a vontade.

Aí o leitor me diz: “aah, mas da pra tirar a marcação clicando ali no cantinho e tal”
Nem sempre aquele botão funciona =* Quaaaando funciona... e somem todas as marcações... Sobe aquela BOSTA de propaganda da medalhinha de Nossa Senhora de Nãoseioque. AAAA PÁÁÁ!

POSSO VER O VIDEO EM PAZ? Era só isso que eu queria.
Obrigado =*

Gente 100% “SIMPATICONA”

Outra coisa que tá no meu TOP 5 do que me deixa bem puta é isso! Sabe aquela pessoa que é muitooo simpaticona? (Favor não confundir com quem está sempre de bem com a vida, ok?)

Pessoas simpaticonas são aquelas que, quando você conta uma história, dão as risadas mais altas, gesticulam muito e chegam te abraçando tão apertado que você acha que vai parir ali mesmo.

Oi? Que isso? Anda com um vibrador enfiado onde pra ter essa energia toda, gente?

Fora que é aquele tipo de gente que, te conhece na segunda e na terça já espalha pra meia cidade que é suuuuuuuuuuuuuuuper sua amiga, que você é suppppppperr legal e que não sabe como viveu esse tempo todo sem te conhecer.

Pessoas simpaticonas têm um bordão e são fáceis de reconhecer. Elas chegam pra ti gritando, sim, gritando sempre: OIIIIIIII QUERIDAAAAAAAAAAA! QUE SAUDADESSSSSSSSS! ( Isso porque te viu ontem hein..)

Fora que gente simpaticona não tem hora pra calar a boca, né? Grudam um assunto no outro com uma facilidade que você fica até tonto. Fora a mania de te apresentar pra tudo e todos e, quando você faz aquela carinha de koo fica te perguntando de 3 em 3 minutos se você tá bem ou se quer desabafar.

Não que eu seja mal humorada e desgostosa com a vida, mas aqui fica a dica pra você leitor, de uma pessoa que conhece ( e odeia do fundo do coração ) pessoas simpaticonas: na sua frente são assim, depois CAGAM de falar mal de ti pelas costas e geralmente são mais amargurados do que nós, meros mortais que nos damos o direito de vez sim, vez não, estar com uma cara de koo básica pra vida.

Tenho NOJINHO ETERNO MESSSSSSSSMO de gente simpaticona!

Passar bem

Cantinho do Leitor

Yuri Bello:
Sabe o que realmente me deixa puto?
Velho mastigando a gengiva e chupando os dentes, aí solta àqueles barulhinhos de vácuo na boca.


Pois é, Yuri!

Mas esse som de quem parece estar degustando vinho o tempo todo (a la bicha muda) não é o pior.

Irritante mesmo (e muito nojento) é quando começam a limpar os dentes fazendo um barulho parecido com esse aí só que tão mais estridente que chega penetrar na alma te irritando de dentro pra fora.

Tem nada pior que aquele final de almoço de domingo que parece até que rola uma competição pra ver quem tira os restos de carne do dente fazendo mais barulho.

Essa cara de “EW” que você leitor fez agora é bem como eu fico quando escuto esse som.

Asqueroso, repugnante, aversivo e desagradável define!

Comerciais de Creme Dental

Diz aí caro leitor, se você como eu não sente vontade de dar um tiro na testa quando vê um comercial de creme dental?

Não parece um DEJA VU eterno?

Puta merda! Ou é um dentista falando, ou um par de escovas conversando ou um retardado falando que tinha bafo, mas a vida dele mudou depois que... OHHHHHH !!!!!!!!!!!ESCOVOU OS DENTES! Parabéns hein porcalhão?

E aquele tanto de gente pulando na piscina alegremente com os dentes cintilantes? Que que é aquilo?

Cadê a criatividade das agências? Sério?

Mas sabe o que é pior? Não são as fórmulas batidérrimas e os jingles super parecidos e infantilóides. SÂO AS REPETIÇÕES!

Você já contou quantas vezes num dia passa um comercial de creme dental? É tipo, INACREDITÁVEL!! Passa mais que propaganda política! Nos canais a cabo, no mínimo são dois, três comerciais por intervalo!!!! Gente, que que é isso? Pessoas com TV a cabo precisam escovar mais os dentes porque ficam entretidas demais com a programação e se esquecem disso, será?

E as empresas não se dignam a renovar os comerciais NÃAAAAAAAAAAO minha gente! São um ou dois anos passando a MESMA coisa, todo santo dia, toda santa hora, aquelas bocas brilhantes dizendo frases sem nexo, quase sempre com uma dicção pífia, que só fazem restar em ti uma perguntinha BÁSICA:

MAS QUE POOOOOOOO%¨%&% é essa?


Passar bem.

Email do leitor

Ana Paula Silveira:
voces saum muito amargos po
se o cara quer remixar uma musica e tocar na balada ta otimo voces naum aceitam as pessoas.... naum achao que eles merece chance naum??????????? como vcs esperao q agente comece no mercado.... aposto que nascerao sabendo ne..... blog tava bom mas foi demais espero que melhorem....
bjinhos.....


Querida leitora...
Quer criticar critique, mas visa o português, por favor, se não a gente nem entende.

A propósito, tem como não ficar puto lendo um texto de gente que não sabe usar tempo verbal?
Outro dia entrei no msn e minha amiga estava com o nick "fodeu, roubarão meu carro". Tipo... Corre guardar na garagem então.

DiK de português do dia pra quem foi alfabetizado em inglês:
Verbo terminando em “am” é passado e terminado em “ão” é futuro.

Bejos tchau.

As mer** que os canais pagos fazem

( post tirado de uma troca de tweets com a @luwowk )


Ta aí uma das coisas que me deixa bem puta: as mudanças que os canais pagos fazem na programação sem avisar nada antes ( devem ter aprendido na escola SilvioSantosniana de TV).

Veja a Warner por exemplo. Além de ser um canal que parece que paga um aluno do primeiro ano do cursinho de inglês pra fazer suas legendas, muda os seriados de horário como se não houvesse amanhã.

Um belo dia você chega em casa achando que vai assistir Friends as 19hs e descobre que já passou as 18hs. Aí quando vai ver a reprise as 2 da manhã, descobre que pularam 3 episódios e a seqüência foi pro brejo.

Agora, sem mais nem menos, resolveram dublar TODOS OS FILMES! E não fizeram igual a FOX que dá a opção de colocar o áudio em inglês com legendas não. Você TEM que assistir o filme dublado ou fazer que nem eu, manda a TV pra &%¨%$& e não assiste.

Agora O PIOR CANAL é a SONY! Cara, sem palavras pra Sony. A emissora se dá ao luxo de ficar 1 semana anunciando determinado episódio de uma tal série e você fica lá,contando os minutos pra assistir, daí quando chega o GRANDE dia, uma dessas opções fatalmente vai acontecer:

a) Ao invés de passar o episódio divulgado, passam um recap. dos 5 últimos.
b) O episódio tá sem áudio.
c) O episódio tá sem legenda.
d) Se tá com legenda, esta está com delay.

e) Se a legenda tá normal e sem delay, eles pulam frases randomicamente.
f) O episódio começa bem, anda bem e no fim, repetem a primeira parte dele e você fica sem ver o final ( delicia esse hein?)


É ou não é pra ficar puto? A impressão que eu tenho é que tem um só pangaré cuidando de tudo dos canais ( áudio, imagem, legenda e grade), no terraço de casa, enquanto a mulher faz a janta pros 5 filhos chorando e berrando no andar de baixo do seu maravilhoso lar!

Ah váaaaaaaaaaaaa. Dou conta não!

Passar bem.

Síndrome de Hacker

Fico PUTO quando vejo gente que comprou um computador positivo em 12x nas Casas Bahia se pagando de hacker na internet. Vontade de socar esse bando de babaca que se sente fodão só porque descobriu uma senha de Orkut, roubou uma comunidade ou uma conta no Twitter.

Dexa eu te falar uma coisa, Mr. Autodenominado Hacker:
Hacker é quem rouba milhões da conta do Bill Gates, ou quem trabalha pra defender sistema de banco, do trafego aéreo, do pentágono! Você que rouba comunidades e perfis no Orkut não passa de um LOSER desocupado. =*

Quer os parabéns porque roubou uma conta no Twitter? O cara você heim! Toma aqui uma balinha de iogurte! (Y)

Porque procurar alguma coisa pra fazer da vida que é bom ninguém quer né??? ¬¬

Modinha de todo mundo achar que é DJ

NOSSA CARALEOOOO SEI TODAS AS MÚSICAS DO PLANETA DJ DA JOVEM PAN! NASCI PRA SER DJ!


E eis que daí o nego vai na net, procura qualquer mix dub mimimi no baixaki e que que acontece? UM DIA DEPOIS ta com o nick no msn:

“DJ Fulano – Trabalhando nas minhas musicas”

Anram... aí nego ENCHE o ipod, mp4 de musica, encaixa num subwoofer qualquer, aperta o play na festa de aniver do amigo e fica pagando de DJ!

Geralmente são pessoas que acham que trance e psy são a mesma coisa, que chamam house de música de balada gay e que acha que ELETRO é a extensão da loja do RICARDO.

Cara, sério... quer desturir outros tipos de música não? Vai tentar ser pagodeiro, funkeiro, sambista? Que tal?

Não chega na minha orelha indicando musica de 2006 falando que ACABOU DE DESCOBRIR NUM SITE MUITO BOM DE MUSICA ELETRONICA ( sabe nem o gênero) não!

Não venha fazer remix de SUNDAY BLOODY SUNDAY + I WISH nããooo! Porque esse tipo de gente ADO-RA pegar uns U2 e fazer uma mistureba de sons e diz que fez um remix né?

Quer ser DJ? Vai primeiro saber o que é o que na música eletrônica em geral, veja se tem discernimento e depois... muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito depois, compra um programa decente de mix, uma picape e vai rodar atrás de trabalho.

Passar bem.

Toques de celular

Vou seguir a mesma linha do post da Barbara porque não da pra falar de alarme barango de carro sem falar de toque barango de celular.

Tem aqueles casos que nem te deixa puto, só te dão uma PUTA vergonha alheia, que é quando você ta na fila do banco e começa a tocar um “você não vale nada, mas eu gosto de você” no celular da pessoa de trás. Pior que esse tipo de gente é tão sem noção que nem com vergonha fica, pegam o celular e ficam calmamente olham o numero de quem ta chamando e deeeixam a musica brega rola pra agencia toda ouvir.
E pode notar que pelo toque brega você já sabe a cara do individuo sem nem olhar pra trás. Tipo... Começa aquele toque polifônico MALDITO de um Nokia 1208... Danubio Azul! Precisa nem olhar pra trás, é claro que a dona do celular é uma velha ARCAICA! Até porque se fosse uma velha um pouco mais moderninha já seria uma música do padre Fabio de Melo... (O que não alivia a tortura)

Mas isso tudo só gera aquele constrangimento chato, alguns risos de canto de boca e aquela vergonha alheia coletiva.

Agora o que realmente me deixa puto é quando começa aquele toque de uma criança chata gritando: “ATENDE, ATENDE O CELULAR! ATENDE! ATENDE! ATEEEENDE O CELULAR!”. PUUUUTAQUEPARIU! Eu não me conformo como pode ter alguém que deixa um toque desses!
E o pior é que ser barango ta na moda, porque tem até propaganda de TV vendendo toque de celular que fala tipo “Joããão, te ligaaam, Joãão atendeee”.
O povo paga pra ser barango! AAAPÁ.

Alarmes musicais em carros

Porque não basta ser barango, tem que mostrar pra todo mundo que é, né?

Tá que alarme tá aí pra prevenir assaltos nos carros ( err, se bem que avisam que já foram assaltados né? hahaah), tem que ser altos mesmo, não fico puta com isso.

O que me deixa puta é a falta de noção de donos de carro que colocam músicas como o HINO DO ATLÉTICO MINEIRO pra tocar quando o alarme dispara.

Que que você quer meu amigo? Assustar o assaltante ou entretê-lo ? Ou pior... e se ele for cruzeirense¿ Além de roubar até o macaco do teu carro, ainda vai quebrar todo pra você deixar de ser besta...

É uma delícia quando esses alarmes tocam de madrugada e a música de alguma forma entra no seu sono.

Aí você tá la sonhando com o homem da sua vida e entra o hino do galo ao fundo, como trilha romântica...

É ou não é pra ficar puto? O problema é que as pessoas que usam esse tipo de alarme não se dão conta da baranguice, porque estão cercados de gente que acha maravilhoso e ainda ri, insistindo pra que ele coloque TAMBÉM uma buzina que toque o hino do malfadado time.

Morram abraçados. Que tal?

Passar bem...

Encontrar com vizinhos

Por mais que você corra deles como minha cachorra Maggie corre do aspirador de pó, uma hora você acaba tendo aquele encontro inevitável, seja na esquina ou no elevador, você acaba encontrando aquela vizinha chata que vai perguntar da sua mãe, do seu pai, vai comentar que ontem ouviu que a festa estava bem animada (detalhe que “a festa” era só uma janta sem musica nem nada).

Ainda faz aqueles comentários do tipo “vocês são corinthianos né? Eu ouvi mesmo vocês gritando as 11:37 da noite de quarta-feira no gol do Corinthians rs” e aí você faz aquela cara de paisagem pensando: “porque não reclama logo do barulho sua velha puta e para de jogar indiretas??? ¬¬”

Taí outra coisa que me deixa bem puto.

Fãs psychos de Harry Potter e Twilight

O dia tá lindo, ensolarado, você batendo aquele papo GOSTOSO com um conhecido seu... de repente você, inocente que só, solta a seguinte frase:

“ Nossa e aqueles livros do Harry Potter hein¿ Gosto não..”

AAAAH... PRA QUE!

Olha, a pessoa só não vira o pescoço 360º porque não teve aula com a Regan do Exorcista.

Você imediatamente é xingado, humilhado, achincalhado e se a intimidade não for tanta, apanha na cara sem dó nem piedade.

E quem me dera se fosse só fã de Harry Potter que fizesse isso... a mais nova modinha é ser fã daquela bosta de Twilight, que pra mim não passa de uma mistura de Dawson’s Creek com True Blood.

Você chega pra um dia normal no cinema e tá lá aquela fila enorme, virando a quadra do shopping e gente histérica? Pode ter certeza que é um dos fãs desses livros, filmes, whatever.

O site do Submarino tá travado e o da Saraiva nem entra¿ Pode ter certeeeeeeeeza que esses histéricos tão lá, dando F5 incansavelmente pra entrar na fila de espera do pré-lançamento do penúltimo livro que vai ser lançado daqui há 5 anos e que foi anunciada hoje.

Não...e quando você fala alguma coisa do ATOR que faz os filmes? Sim, porque bastou pisar no set e falar uma linha no filme pra virar semi-deus. São os mais bonitos, mais simpáticos, mais cultos e mais delicinhas do mundo.

Fora que, nenhum prêmio com voto popular pode ser levado a sério, porque esses atoas votam insanamente pra que o filme ganhe em T-O-D-A-S as categorias no qual foi inscrito, fazendo você ficar MEIO PUTO ao assistir coisas como MTV Movie Awards.

( Se vier de mimimi e disser que não faz questão de ver esses prêmios, vou te enquadrar também na categoria de ESNOBADOR DE CULTURA POP, então, cale a boquita =P )

Mas aqui, deixa eu te avisar uma coisa¿ Enquanto você ta aí se descabelando por um livro, a autora do mesmo ta nadando em dinheiro, os atores ganhando milhões e você? Bom, você ta economizando cinqüenta reais pra, no fim do mês adquirir o ultimo lançamento dessas sagas maravilhosas e inspiradoras (NOT) que vão te levar longe na vida...

Vaaaaaaaaai pro tanque lavar cueca ou calcinha e não me dê chiliques!
Passar bem.

Paixonites no Orkut e no MSN

(assunto sugerido pelo leitor Renato Andrade)

Porque não basta ter uma paixonite idiota né, tem que mostrar pra Deus e o mundo o quanto é babaca.

Acho que não tem coisa pra me deixar mais puto que gente que bota Nick no MSN tipo: “Nanda (L) Lipe” sub Nick: “Forever” ARGH! Alem de ser ridículo, ninguém quer saber pra quem você ta dando ou sei lá o que. Coisa chaaaaata esses Nicks!
E o pior é que na semana seguinte você vai olhar e o Nick já ta tipo “Agora tou solteira e ninguém vai me segurar”. Porque descobriu que o “LIPE” tava pegando outra enquanto a corna tapada se declarava loucamente no MSN e já separou.

No Orkut é a mesma coisa, você entra no perfil do fulaninho e ta lá aquela descrição gigante sobre amor com um poema breguíssimo de Machado no final. Nas fotos sempre tem um álbum de titulo tipo “te encontrei eterno amor” com pelo menos quarenta e duas fotos com a namorada que conheceu há dois meses e namora há um mês. (detalhe: nesses álbuns SEMPRE tem uma montagem medonha de coraçõezinhos feito por algum luxuoso programinha do baixaki).
Uma semana depois... Cadê o álbum? Cadê a descrição? Já voltou a ser “lek prost pegador!” ¬¬

E a porra da noção, cadê?

Ser deixada falando sozinha no MSN

Olha, ta aí uma das coisas que me deixam puta de verdade, se bobear, ta no meu TOP FIVE, porque ta inserido no quesito falta de educação, que, venhamos e convenhamos, não deixa ninguém mais feliz, né?

Você ta lá no meio do papo com alguém ( qualquer pessoa gente, amigo, casinho, amiga, conhecido) e o papo ta rendendo. Ué, se o papo ta rendendo presume-se que as duas pessoas estão entretidas né... de repente vem aquele vácuo...

Aí você continua falando e nada. Eu não chamo atenção pq é coisa de pau no cu ficar tremendo a tela dos outros de graça, mas eu fico encucada. Volto, leio a conversa pra ver se xinguei a mãe da pessoa porque só isso justifica e nada.

A pessoa simplesmente foi ver um vídeo, ou TV, ou fazer cocô, ou xixi, ou salvar o gato da vizinha ou whateverrrrrrrrrrr e não avisou...

Geralmente quando isso acontece, a pessoa volta uns 30 minutos depois, falando de outro assunto e ainda quer que você seja simpática... AH VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU!

Que que custa dizer um: “ Já venho” , ou “ Espera 1 minutinho” ou “Volto já” ? Não vai cair o dedo e vai passar que você é pelo menos educado(a) né gente?

É a mesma coisa de você tá sentado numa mesa de bar, conversando e a pessoa levantar sem falar nada e voltar depois de 30 min... você não ia ficar com cara de “Q” e ficar perguntando “ CADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????????????”.

Pois é, saiba que quando se trata de ser deixada no vácuo no msn, o “CADEE” é uma das coisas mais leves que passa na minha cabeça e se você faz isso com qualquer pessoa, sinta-se mandado a merda.


Passar Bem.. mal educado(a) dos infernos.

Ecologistas, vegetarianos e ambientalistas

Antes de qualquer coisa, quero dizer que eu acho super valido isso de proteger a natureza e também sou totalmente contra qualquer tipo de violência com os animais e tal...

Mas agora vamos todos juntos analisar o quão estúpido essas pessoas extremistas são:


Ecologistas

Aaaah que liiindo, da pra fazer um “puff” super macio e confortável com garrafas pet recicladas? Não, obrigado =* ! Desde quando isso é uma forma de reciclar, gente?? Quer reciclar? Coloca no lixo da coleta seletiva que ela vai ser derretida e vai virar outra garrafa, pronto, não precisa juntar um bocadinho de lixo amarrado com durex, por no meio da sala e dizer que é um banquinho pra se pagar de ecologicamente correto.


Vegetarianos

Você não come animais e acha monstruoso quem come os bichinhos? Aaah, ta. E já ouviu falar de cadeia alimentar? Acho que não né... e não me vem com mimimi! O homem é carnívoro SIM. A gente PRECISA de proteínas que só existem nas carnes. Não sei se você já viu documentários sobre leões e veadinhos... é cruel, mas a vida é por aí, se você não os mata, outra coisa vai e mata.

Agora só porque você viu um vídeozinho no youtube e decidiu parar de comer carne não pense que você está um passo a frente na evolução da espécie porque você não está. Só se juntou a mais um grupinho de pessoas que tentam se diferentonas pensando que vão mudar o mundo parando de comer carne.


Ambientalistas

Explorar o pré-sal vai causar um forte impacto ambiental?? Essas manifestações do Greenpeace me deixam TÃO PUTO que eu não sei nem como comentar de tão estúpidas. Tipo esse povo que se amarra em arvores pra não desmatarem sem nem saber se aquele desmatamento é legalizado ou não. OK! Então a partir de hoje não se derruba mais UMA árvore. E VOCÊ VAI LIMPAR SEU RABO COMO?? Vai viver como sem madeira? Vai ter moveis de plástico? Aaah! Mas explorar o petróleo tb não pode, lembra do impacto ambiental?

Pois bem, vá viver pelado no meio do mato. =* E eu espero do fundo do meu coração que um bichinho fofinho e bonitinho não te almoce, bjs.

Casamentos em "Malhação"

Eu sou da geração que assistiu a primeira temporada de Malhação em 1995. Hoje eu não assisto mais, mas desde aquela época uma coisa me incomoda BEM no roteiro e me deixa um cadin puta: POR QUE ESSA MENINADA CASA COM 16 ANOS?

Gente, dá pra entender¿ Desde a primeira temporada, TODO ANO tem um casamento adolescente nessa novela. E o pior, com o primeiro namorado.

Agora pensa. Adolescente já é meio retardado né. Aí assiste isso, todo santo ano, a mocinha casando com o primeiro amor de CUlégio vão achar o que?

Qual a idade dos autores dessa novela gente¿ Só explicaria se fosse algo como 75 anos, a idade da minha avó, porque naquela época sim era normal casar com 16 anos.

Ah! E eles sempre se mudam pra um super apartamento, com empregada e tal. Oi? Nenhum trabalha... então a moral da história é:

Perca a virgindade com 15 anos, case com o seu primeiro amor, saia de casa, arrume um apartamento e faça seu pai pagar tudo?

O que não deve ter de guria de 15 anos louca da pixoca pra pedir o namorado em casamento não deve ta escrito né? Tá que novela não é realidade. Mas só porque não é real, não quer dizer que tenha que incentivar o retardo coletivo dos adolescentes.

Passar bem.

Modinha de ser engajado na política.

Acho incrível como todo mundo passa a "entender TUDO" de política em época de escândalos.
Na época do mensalão eu era obrigado a ouvir até catador de papel falando “isso é culpa do mensalão!”.
Agora a onda é dizer “Fora Sarney”.

Preguiça ETERNA desse povo! Gente que há seis meses não sabia nem que existia um presidente do senado, até hoje não faz idéia da importância do cargo ou pra que serve.

Mas claro que na hora de uma “MEGA AÇÃO” de Fora Sarney no twitter, tooodo mundo participa e acha o maximo estar interado dos problemas políticos do Brasil! Desculpa, mas você não está. Você não tem a mínima idéia do que esta acontecendo =*

Todo mundo achando LINDO dar ctrl+C ctrl+V num “#forasarney”. Se sentido os caras-pintadas do twitter. pfffffff

Então você vai comentar com o individuo sobre o Sarney e a pessoa diz “esse cara é um ladrão!” aí experimente perguntar “Quem foi ele no passado? Ele roubou o que?” Não vai saber responder! Por que? Porque nasceu nos anos 90 e nunca se preocupou com política, nunca deu a mínima pra historia do Brasil, agora vem querer dar uma de integrado de política só porque um sandyjunior da vida estava fazendo essa campanha no twitter??? Aaaah, vai se fudeeer ¬¬

Cala a merda da boca! Você não entende de política =*

Desculpem os excessos, mas é que isso RELMENTE me deixa puto. MUITO PUTO.

Gente que fala nome dos outros como se eu conhecesse

Gente, não tem coisa que me deixa maisssssssss puta do que gente que me conta casos dando nome a pessoas que eu não faço a mínima idéia de quem sejam!

É mais ou menos assim:

“ Aí, eu fui na casa da Carol e tavam lá o Edu e a Pri. Aí a Pri disse que...”

Oi? Que CAROL?? Que Eduu?? Quem é Priiiiiiiiii? Por queeeeee raios você ta nomeando gente que você SABE que eu não conheço?

Não, sério... qual a finalidade disso? É eu perguntar quem são as pessoas e você me contar a vida dela todas ou é o prazer de deixar alguém no vácuo, imaginando quem sejam?


Por que que não fala algo do tipo “ A amiga daquela minha amiga de colégio gorda.” ou “ Aquele meu amigo que anda com as blusas com a logomarca da Armani do tamanho de um cavalo pra mostrar que tem dinheiro”?

Ia ser mais muito mais fácil de identificar e ia me poupar de fazer aquela perguntinha gostosa, que causa aquele constrangimento delícia e corta o assunto que é:

“ Oi, quem são esses?”.

Passar bem...

Tunando o Gol 95

Tem coisa mais irritante que mano que “tuna” o Golzim 95 com 3 ou 4 auto-falantes podres instalados por um meia-boca qualquer pra depois sair com aquela BOSTA desregulada tocando Black Eye Peas no ultimo volume pensando que ta “ABAFANDO COM AS MINA” quando na verdade ninguém da conta nem de saber que musica que ta tocando de tão rachado e porco que ta o som???

Pior que o dono do carro nunca tem a porra do senso do ridículo pra ver que aquilo, além de vergonhoso, está IRRITANTE. Aí no domingo a tarde bota a velharia de 4 rodas na frente de casa, abre o porta malas e “solta o som” realizando meu sonho de domingo que é de ter que ouvir som LIXO de firmezinha que trocou o PS por 3 auto-falantes e agora pensa que tem UM SOM no carro.

Sorry mas o laptop da Xuxa tem um som melhor que do seu carro TUNADO =*

Post EXTRAORDINÁRIO - NOSSA MUSA

Ela está em primeiro lugar no concurso MISS ORKUT

http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1262349-6174,00-CONHECA+AS+DEZ+FINALISTAS+DO+CONCURSO+DE+BELEZA+MISS+ORKUT.htm

Ela possui DOZE, isso mesmo, DOZE perfis no orkut:

http://www.orkut.com.br/Main#UniversalSearch.aspx?origin=is&q=darth%20pri


Ela tem uma comunidade onde sorteia o seu msn:

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=12091837&tid=5351677797024385009

Ela também tem uma comunidade onde faz exigências de requisitos SUPER BÁSICOS para quem quiser namorá-la:

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=27716627


Ela faz cosplays SUPER IRADOS

http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=11794846637514260904&pid=1249421452530&aid=1247433603$pid=1249421452530


Ela possui um SABRE DE LUZ(que tem um profile próprio no orkut)!!

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=16983113424790620921

Ela tem 1,77 mas de salto fica com 1,87.. ela é a NOVA MUSA do O QUE REALMENTE ME DEIXA PUTO.

Ela é...

DARTH PRI!

1 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=17548643833847467997
2 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=9951359492486656863
3 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=8879121494653234085
4 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=13227503654008521338
5 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=963895152166415078
6 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=5937033213374475859

(Ai, cansei de copiar e colar, procurem o resto!)

Em uma noite gelada de inverno, achamos a nossa musa. Não estamos aqui para resmungar dela, mas sim beijar seus pés 39.

- Darth Pri é DI-VA.
- Darth Pri é TEN-DÊN-CIA

Darth Pri TEM que vencer o Miss Orkut!

Não vamos nem nos justificar muito, ficam aqui os singelos e sinceros votos de Babi e Max, para que Darth Pri domine o mundo virtual e se torne a musa de toda uma geração.


DARTH PRI PRA PRESIDENTE! Sem mais...

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Agradecimentos na colaboração de links aos twitters:

@fredromaniszen
@macopetti

Jesus Luz

Desde quando esse fulaninho é noticia??? Eu abro A HOME da globo.com e tem la uma chamada bem grande pro EGO com a seguinte matéria “Jesus Luz ataca de DJ na noite paulista”. Poxa, que pauta bacana, não? (Y) Claro que se tratando do EGO tb não poderia faltar a chamadinha cretina de “Hey Mr DJ, put a record on”, mas reclamar do EGO fica pra outro post.

Eu só queria saber DESDE QUANDO suposto casinho de alguém famoso é matéria pra meses e meses! Pelo amor de deus, o cara era um zé ninguém até ONTEM, hoje sai mais noticia desse Jesuswho que da própria Madonna. E ta esse indivíduo até em matéria do fantástico. Ok, o fantástico nivela por baixo, mas entrevistar aquela bosta que tem uma cabeça de criança de 10 anos que fica respondendo todas as perguntas igual um demente enquanto faz varias poses travecosas pra câmera com aquela maquiagem de coruja é demais pra mim, sério.

Esnobadores de Cultura Pop

Eu conheço um, você conhece um. Aliás, hoje em dia TÁ NA MODA( nossa, se eles sonharem que estão inseridos numa possível massa, vão se matar). Mas sim, tá na moda.
Num mundo cada vez mais globalizado, sempre vai ter um que faça QUES-TÃO de dizer que não sabe NADA da Cultura Pop atual.

Querido, deixa eu te contar um segredinho: A cultura pop te invade e mesmo você não querendo, você VAI saber do que se passa.

Não adianta torcer nariz pra Calypso, BBB, Latino, Calcinha Preta, Jonas Brothers, Hannah Montana, A Fazenda e o ca$%$% a 4. Sabe o que acontece quando você diz aquela frase exclusiva de paus no cu que fingem ignorar a cultura pop: “ Nunca ouvi falar” ?

Vai todo mundo continuar a conversa e você vai ficar lá sobrando com a sua cara de koo habitual e pensando o quão idiota você é por não mover o bumbum nem pra saber do que se trata.

Não adianta pisar na calcinha falando que cultura de massa não te pega, porque, HELLOOO, você faz parte da massa: faz cocô, xixi, respira e tal¨? “Xô” te contar, a massa faz isso tá?


Tem exemplos que eu dei ali que eu obviamente não gosto, mas não sou uma bolha pairando no ar de falsa sabedoria, fingindo que nunca vi, não comi e nem ouvi falar.

Se leve menos a sério. Se a coisa é tosca, dê risada. Não é porque você não mudou de canal quando o Calypso tava no DOMINGO DA GENTE que amanhã você vai acordar parecido com a Joelma não.

Seja menos PAU NO CU e viva a vida.

A humanidade agradece.


PS: Daqui uns 20 anos, eles vão dizer que lembram sim das coisas POPs atuais, pq pra esse tipo de gente é chato falar de coisa pop atual, mas pra falar das do passado, se BABAM. Vai entender.
É o tipo de gente que qnd tinha 10 anos achava Jaspion uma merda e agora tem ate a trilha sonora no pc, sabe?

Pois é, não disse? PAU NO CU, define.

Cantando no Twitter

Tem lugar melhor pra fazer isso não?

Entro no meu twitter e la tem 7 tweets seguidos de alguém cantando. Pra que??? Isso realmente consegue ser mais sem propósito que o portugles, e me irrita MUITO.

Sem falar que ninguém é obrigado a ler as letras SUPER cabeça de mcfly né.

Quer floodar o twitter? Flooda falando alguma coisa, contando sua vida vazia, sei la. CANTANDO NÃO! ¬¬

Gente que fica gozando liCtrus de algo que não fala o que é..

O dia começa, você liga o teu computador e abre teu Twitter. Passando pelas mensagens você vê um mala ( SEMPRE é um mala, SEMPRE!) dizendo:

Blablabla: OMGGGGGG! OMGGGGGGGGGGG que do caralho..ai morri..! Chegou! CHEGOU OMG!!

3 minutos depois...

Blablabla: AIII não acredito! MELHORRR DIA DA MINHA vida..puta merda...OMFG!!

(note que este tipo de gente QUASE, eu digo, quase, nunca comemora em portugues)

5 minutos depois...

Blablabla: É hojeee... é hojeeeeeeeeee! LOL! LOL!

(lol é o c¨&¨*&¨*&¨* Zé Bosta!!)

e isso continua, de 2 em 2 minutos essa alegria louca, esse excesso de exclamação e você fica lá, com cara de "Q?" tentando acompanhar a pessoa, tentando achar um twitt antigo pra saber o que, mas é LO-GI-CO que o demente não disse.

Aí você me pergunta:

- Mas Babi, por que RAIOS a pessoa não fala o que é?

E eu te respondo, caro amigo:

- Porque ser PAU NO CU é estilo de vida hoje em dia e, quanto mais pessoas derem atenção a essa pessoa perguntando do que se trata, mais ela vai gozar liCtrus no teclado e menos você vai entender.

Vai dizer que não é pra ficar puto?

E não venha me dizer que o twitter é seu e você se mija todo de alegria sem falar porque quer, porque, se não quisesse que ninguém ficasse sabendo, não estaria comemorando lá, pra td mundo ver.

Passar bem.

PortuGlês no Twitter

Separamos essa semana toda pra falar de coisas que realmente nos irritam no twitter.
Então vamos lá pro primeiro assunto:

PortuGlês
Quando falo de PortuGlês no twitter não estou falando de uma ou duas palavras em inglês por tweet, até porque é normal usarmos palavras que muitas vezes nem tem uma tradução certa pro português pra podermos nos expressar melhor. Enfim, o que me irrita não são palavras isoladas e sim frases inteiras estupidamente e desnecessariamente escritas em inglês. Pra que isso? Pra parecer bonito? Mostrar que sabe falar inglês? Parabéns então, toma aqui um pirulito.

Vontade de SOCAR a pessoa quando eu vejo um tweet tipo “I’ve bought a new computer. Meu outro ja estava muito velho” ou “tarde pra caramba I think I'm going to bed”.

Alguém me conta quando falar igual um deficiente mental virou moda? Porque eu REALMENTE tento entender O PROPOSITO de falar em inglês o que você poderia perfeitamente falar em português.

Sério, me da uma preguiça ETERNA de gente que twitta assim feito um retardado.

Mania de médico em dizer que nada dói

Já foi fazer uma consulta enxergando estrela de tanta dor? Aí você chega perto do médico e ele diz: "É , isso que você tem causa um LEVE DESCONFORTO MESMO!"

Gente, né por nada não, mas leve desconforto pra mim, é GASES.

De onde médico tira essa mania de que nada dói, tudo no máximo causa um leve incômodo, um leve desconforto?
Eu operei há pouco tempo e no dia da alta o médico veio trocar os curativos. E tá lá, com aquela mão pesada apertando o corte ( com menos de 24hs pós cirurgia) e quando eu resmunguei de dor, ele virou pra minha mãe e disse: " Ela é meio mimadinha né?".

OI?

Eu tô com a canela rachada ao meio, com 6 pontos enormes que parece que costuraram a barriga de um frango recheado, inchada, você aperta em cima e a mimada sou eu?

E injeção? Eu não sei nem pra que eu pergunto ainda se vai doer, porque NUNCA DÓI né doutor?
Aquele liquido vai entrando pelo seu corpo afora parecendo que tá queimando sua carne, mas o fdp do médico avisa? Avisar pra quê né? "Incomoda um pouquinho depois." - eles dizem. E não passa disso.

Minha amiga é médica e ontem teve a CARA DE PAU de me dizer que " Corte com menos de 10 pontos não dói muito". Aí eu perguntei: " Você já tomou menos de 10 pontos?". Ela, obviamente respondeu que não. E eu, invadida pela intimidade de 19 anos de amizade, virei pra ela e disse:

- Amiga, então vai tomar no olho do seu cu. Obrigada.

Ah vá... ô raça!

Sites com música

(assunto sugerido por nosso leitor Gustavo)

Você está tranquilamente navegando e abrindo abas freneticamente quando de repente começa aquela música alta e perturbadora DO NADA que você não faz idéia de onde vem. Na verdade faz, ela vem de uma das 35 abas que você tem abertas. Então você sai tipo freak procurando de qual aba vem aquilo, aí quando você encontra a malditinha... você não acha o botão de parar a porra da musica. Claro! porque a merda do botão tem que estar SEMPRE bem camuflado (isso quando ele existe né)

Eu só me pergunto PRA QUE essas porras de musiquinhas?! Duvido que quem tem um site desses com musica usa caxinhas de som ou fones de ouvido, se usa, então não deve entrar no próprio site.

Sério, da vontade de trancar o infeliz que tem um site ou blog com musica numa sala estofada amarela com a própria musica tocando no último volume. Ai que deliiiicia (Y)

Mania de velho de ficar assoviando

Você tá lá, naquela fila de banco dos infernos, ou no caixa do supermercado, ou dentro do elevador, ou fazendo qualquer coisa e de repente ouviu alguem assoviando ASA BRANCA? ( Pq é sempre Asa Branca ou alguma musica do Nelson Gonçalves.)

BATATA que se vc virar pra trás vai ver que é um velho.
Pq parece que na geração deles, na falta das nossas modernidades pra ouvir música e na esperança de ouvir a música favorita tocar na rádio, o que restava pra eles era assoviar. Ai é isso pra vida toda.

E é aquele assovio fino, que entra no seu ouvido e bate lá dentro. E vc olha com cara feia e o velho assovia mais alto.
Ai aparece uma velha falando: AI QUE MUSICA LINDA.
Aí que o véio se empolga...e vai embora assoviando, o mesmo trecho da música, over and over again e vc lá, com cara de koo, pensando em se matar lentamente.

CHORA CAVACO!

Ação Social por Email

Não, você não está ajudando a criança derretida com 10 centavos por cada email que você passa. Você só está lotando minha caixa de email com essas merdas de spam.

(Falando em spam... Eu não quero ler sua mensagem lindíssima em PPS. Não quero clicar no link pro meu MSN ficar gratuito pra sempre. Não quero saber da historia do cara que esnobou o mendigo que no final era Jesus.)

Você não está alimentando as criancinhas etíopes mandando esses emails idiotas! Sério, não é possível que alguém acredite que cada email encaminhado é 1kg de alimento doado pra Etiópia. Eu me recuso a acreditar que algum QI de barata acredita nisso.

Isso me deixa bem puto! Quer ajudar o mundo? Levanta a bunda gorda da cadeira e vai fazer alguma coisa de verdade =*

Emoticons no lugar de palavras

(assunto sugerido por nossa leitora Bruna Vilar)

Da série Evitando o Stress

Se também te da um DESESPERO quando alguém vem pra você no MSN com a seguinte frase:
“Oi, por que você não está trabalhando hoje?? Ta de férias?”

E o que sai é:
“OI PISCANDO DE VARIAS FORMAS, | ‘POR QUE?’ PURPURINADO | EMOTICON APONTANDO PRA FRENTE | NENEM FAZENDO ‘NÃO’ COM A CABEÇA | está | EMOTICON DE UM CARINHA NO PCando | hoje | INTERROGAÇOES REBOLANTES | ta | LETRA D DA DISNEY e | EMOTICON DE PRAIA | INTERROGAÇÃO REBOLANTE.”

Respire fundo e calmamente diga: Olha querida, não me formei em arqueologia pra saber ler esses seus hieróglifos =*

Agora é só bloquear e fazer de conta que nada aconteceu =)

Pedreiros, motoqueiros, taxistas

Se você também é mulher, sabe do que eu tô falando...

Tá lá você andando na rua, pensando na morte da bezerra ou no nascimento da mesma, quando de repente escuta:

" Mas que coisinha linda!", ou aquele assovio que bate no ouvido e dá um embrulho no estômago, ou um " Psiu.. psiu.. psiu" , ou " ÔÔÔ lá em casa" ou, enfim, coisas leves ou não tão leves de se ouvir, que no meu caso, por causa da minha estatura de pintora de rodapé, ainda vêm pérolas do tipo: " Mas que bonequinha!" ou " Que baixinha mais linda" ou a pior de todas " MAS QUE PRINCESINHA".

Agora eu me pergunto: QUAL A GRAÇA DE FAZER ISSO?

Será que esse bando de tarado acha que eu vou virar e falar: " Nossa, você é que é uma graça, vem cá, vamo ali em casa fazer UM VUCO VUCO!"

Ou é mania mesmo? Se é só mania, por que enquanto você não manda a merda ou dá um jóia , eles não param?

E ainda te fazem passar uma vergonha ENORME, porque todo mundo que tá em volta te olha e ri, óbvio, porque constragimento pouco é bobagem.

E não é questão de ser ou estar bonita não, a questão é ser mulher. Você pode tá um bucho, indo a padoca ao lado de casa, de chinelao e rabo de cavalo a lá Punky Brewster que, se tiver algum exemplar desse tipo de trabalhador passando eles mexem messssssssssmo.

Não dá vontade de pegar o telefone da esposa e ligar pra contar? Porque eu DU-VI-DO que com a patroa do lado esses pseudo machões abrem a boca pra falar um A.

Gente feliz de manhã

Se você é como eu, já acorda com um humor DAQUELES.
Puto porque tem que... sei lá, trabalhar, estudar... (ou simplesmente porque quando podia dormir até mais tarde a MERDA do seu vizinho de cima começou a arrastar os móveis sabe deus porque)

Aí basta você abrir a porta do seu quarto que já vem aquela coisa radiante te dando um SUPER BOM-DIA com cara de quem vive numa propaganda de margarina. Pronto, já seria o suficiente pra estragar o resto da sua manhã. Mas pra piorar, quando você na maior vibe exu-sem-luz só responde “dia” com uma cara de “saicu” a pessoa AOS BERROS (porque gente feliz adora gritar de manhã) diz: “AI QUE MAU HUMOR JÁ CEEEEEDO! PARECE QUE ACORDA DE MAL COM A VIDA! VAMOS ANIMAAAAR.”

Tipo... Não, não vamos ¬¬

Sério, quem que guenta?

Custa respeitar meus 30 minutos de silencio profundo e não falar comigo? Eu acordo MUDO, mas 45 minutinhos depois eu até dou bom-dia se tiver que dar. Agora logo que eu acordo NÃO, NÃO VEM ME DAR A MERDA DE UM BOM-DIA FELIZ.

Pessoas às vezes são tão inconvenientes quanto mãe querendo abrir nossas cortinas as 8:30 da manhã de um domingo pro quarto “RESPIRAR”.

Ensinar minha mãe a mexer no celular

Eu não sei quanto a mãe de vocês, mas a minha é uma NEGAÇÃO no que se trata a tecnologia.

Perguntas como:

"Onde atende?"

" Como que manda mensagem"

e a expressão: " Ó a minha agenda TODA cabe aqui?" , são coisas que eu escuto since 2002.

Pois é, minha mãe tem celular há 7 anos e até hoje não entende como mandar mensagem, como atender a segunda linha e o por quê as fotos que estão armazenadas no celular antigo não ficam no chip pra poder ir pro celular novo.

Agora o pior, é ouvir há 7 anos consecutivos " Nossa, você não tem paciencia comigo" . Quer dizer, eu comprei celular no MESMO DIA que ela, sei mexer em tudo e ela não e eu ainda tenho que ter paciência?

Não, minha mãe não é uma velhinha de 75 anos( porque ESSA é a idade da minha avó, que by the way, sabe mexer no celular melhor que ela). Ela tem pouco mais de 40 anos e simplesmente não se adapta.

E isso me deixa BEM puta.

Parentes no Orkut

Aproveitando o gancho “Orkut” vamos aos fatos:

Tem coisa pra deixar mais puto que tias te mandando scraps piscantes de boa semana, mensagens lindas de Jesus, primos mandando corrente dos brother e vírus do tipo “imagens do Air France clique aqui e veja mais” com aquele puta screenshot de Lost???

Pior que não contentes em entupir seu scrap de spam te obrigando a apagar sem ler meia dúzia de mensagens por dia... Naquele ANIMADISSIMO almoço de domingo que junta a parentaiada toda com direito a crianças com cabelo de bucha solto em cima das comidas e todas aquelas piadas sem graça de “é pavê ou pá cumê?” a tia velha sempre vira e resmunga: “você nunca responde meus scraps =/”

MAS O QUE EU VOU RESPONDER?? “Ah, obrigado Jesus te ama também”??? (Y) ¬¬


Antes que façam um ataque de fezes bovinas sobre minha casa, devo dizer que alguns (raros) parentes são exceções.

Foto de patuás no orkut

Olha, sei nem por onde começar a dizer o QUANTO uma pessoa ter foto de patuá no orkut me deixa puta.

Nada contra patuás, acho que ficam lindos em colares e pulseiras, mas aqui: pra que LOTAR o orkut de foto ( esse tipo de gente tem sempre mais de mil fotos, dica) e aí, faz um album especial chamado: "PÉ DE PATO MANGALÔ 3 VEZES" e enche de foto de patuá? Me diz, pra que?
Quer fugir de mal olhado? Primeira dica: não acredite em mal olhado, porque né, coisinha mais do século passado isso gente.
AMIGA(O), se inveja fizesse mal a alguém, Giselle Bundchen não tava milionária tá?

Agora se você quer messssmo que todo mundo veja em qual festa você foi, o tamanho do seu decote ou o seu Fiat Stillo Amarelo novo, COM TETO, não fica pagando de "Ai sou invejada(o)" não... pegal mal demais.

E olha, fica a dica do dia: Se você tá olhando um orkut cheio de foto de patuá, pode ter certeeeeeeza que:

1) Se for mulher, tomou um chifre do namorado e tá achando que é mal agouro
2) Ou tá encalhada e tá achando que é mal agouro
3) Ou é uma chata do caralho que todo mundo falar mal e fica se fazendo de emacumbada
4) Se for homem é bem desse tipo que faz parte de grupos como "Os piranhos" e acha que os "lek" morrem de inveja do carro a prestação tunado que ele tem.


Fico puta messmo.


Post by Babi