segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Gente que fala nome dos outros como se eu conhecesse

Gente, não tem coisa que me deixa maisssssssss puta do que gente que me conta casos dando nome a pessoas que eu não faço a mínima idéia de quem sejam!

É mais ou menos assim:

“ Aí, eu fui na casa da Carol e tavam lá o Edu e a Pri. Aí a Pri disse que...”

Oi? Que CAROL?? Que Eduu?? Quem é Priiiiiiiiii? Por queeeeee raios você ta nomeando gente que você SABE que eu não conheço?

Não, sério... qual a finalidade disso? É eu perguntar quem são as pessoas e você me contar a vida dela todas ou é o prazer de deixar alguém no vácuo, imaginando quem sejam?


Por que que não fala algo do tipo “ A amiga daquela minha amiga de colégio gorda.” ou “ Aquele meu amigo que anda com as blusas com a logomarca da Armani do tamanho de um cavalo pra mostrar que tem dinheiro”?

Ia ser mais muito mais fácil de identificar e ia me poupar de fazer aquela perguntinha gostosa, que causa aquele constrangimento delícia e corta o assunto que é:

“ Oi, quem são esses?”.
Passar bem...

domingo, 30 de agosto de 2009

Tunando o Gol 95

Tem coisa mais irritante que mano que “tuna” o Golzim 95 com 3 ou 4 auto-falantes podres instalados por um meia-boca qualquer pra depois sair com aquela BOSTA desregulada tocando Black Eye Peas no ultimo volume pensando que ta “ABAFANDO COM AS MINA” quando na verdade ninguém da conta nem de saber que musica que ta tocando de tão rachado e porco que ta o som???

Pior que o dono do carro nunca tem a porra do senso do ridículo pra ver que aquilo, além de vergonhoso, está IRRITANTE. Aí no domingo a tarde bota a velharia de 4 rodas na frente de casa, abre o porta malas e “solta o som” realizando meu sonho de domingo que é de ter que ouvir som LIXO de firmezinha que trocou o PS por 3 auto-falantes e agora pensa que tem UM SOM no carro.

Sorry mas o laptop da Xuxa tem um som melhor que do seu carro TUNADO =*

sábado, 29 de agosto de 2009

Post EXTRAORDINÁRIO - NOSSA MUSA

Ela está em primeiro lugar no concurso MISS ORKUT

http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1262349-6174,00-CONHECA+AS+DEZ+FINALISTAS+DO+CONCURSO+DE+BELEZA+MISS+ORKUT.htm

Ela possui DOZE, isso mesmo, DOZE perfis no orkut:

http://www.orkut.com.br/Main#UniversalSearch.aspx?origin=is&q=darth%20pri


Ela tem uma comunidade onde sorteia o seu msn:

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=12091837&tid=5351677797024385009

Ela também tem uma comunidade onde faz exigências de requisitos SUPER BÁSICOS para quem quiser namorá-la:

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=27716627


Ela faz cosplays SUPER IRADOS

http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=11794846637514260904&pid=1249421452530&aid=1247433603$pid=1249421452530


Ela possui um SABRE DE LUZ(que tem um profile próprio no orkut)!!

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=16983113424790620921

Ela tem 1,77 mas de salto fica com 1,87.. ela é a NOVA MUSA do O QUE REALMENTE ME DEIXA PUTO.

Ela é...

DARTH PRI!

1 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=17548643833847467997
2 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=9951359492486656863
3 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=8879121494653234085
4 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=13227503654008521338
5 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=963895152166415078
6 - http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=5937033213374475859


(Ai, cansei de copiar e colar, procurem o resto!)

Em uma noite gelada de inverno, achamos a nossa musa. Não estamos aqui para resmungar dela, mas sim beijar seus pés 39.

- Darth Pri é DI-VA.
- Darth Pri é TEN-DÊN-CIA

Darth Pri TEM que vencer o Miss Orkut!

Não vamos nem nos justificar muito, ficam aqui os singelos e sinceros votos de Babi e Max, para que Darth Pri domine o mundo virtual e se torne a musa de toda uma geração.


DARTH PRI PRA PRESIDENTE! Sem mais...

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Agradecimentos na colaboração de links aos twitters:

@fredromaniszen
@macopetti

Jesus Luz

Desde quando esse fulaninho é noticia??? Eu abro A HOME da globo.com e tem la uma chamada bem grande pro EGO com a seguinte matéria “Jesus Luz ataca de DJ na noite paulista”. Poxa, que pauta bacana, não? (Y) Claro que se tratando do EGO tb não poderia faltar a chamadinha cretina de “Hey Mr DJ, put a record on”, mas reclamar do EGO fica pra outro post.

Eu só queria saber DESDE QUANDO suposto casinho de alguém famoso é matéria pra meses e meses! Pelo amor de deus, o cara era um zé ninguém até ONTEM, hoje sai mais noticia desse Jesuswho que da própria Madonna. E ta esse indivíduo até em matéria do fantástico. Ok, o fantástico nivela por baixo, mas entrevistar aquela bosta que tem uma cabeça de criança de 10 anos que fica respondendo todas as perguntas igual um demente enquanto faz varias poses travecosas pra câmera com aquela maquiagem de coruja é demais pra mim, sério.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Esnobadores de Cultura Pop

Eu conheço um, você conhece um. Aliás, hoje em dia TÁ NA MODA( nossa, se eles sonharem que estão inseridos numa possível massa, vão se matar). Mas sim, tá na moda.
Num mundo cada vez mais globalizado, sempre vai ter um que faça QUES-TÃO de dizer que não sabe NADA da Cultura Pop atual.

Querido, deixa eu te contar um segredinho: A cultura pop te invade e mesmo você não querendo, você VAI saber do que se passa.

Não adianta torcer nariz pra Calypso, BBB, Latino, Calcinha Preta, Jonas Brothers, Hannah Montana, A Fazenda e o ca$%$% a 4. Sabe o que acontece quando você diz aquela frase exclusiva de paus no cu que fingem ignorar a cultura pop: “ Nunca ouvi falar” ?

Vai todo mundo continuar a conversa e você vai ficar lá sobrando com a sua cara de koo habitual e pensando o quão idiota você é por não mover o bumbum nem pra saber do que se trata.

Não adianta pisar na calcinha falando que cultura de massa não te pega, porque, HELLOOO, você faz parte da massa: faz cocô, xixi, respira e tal¨? “Xô” te contar, a massa faz isso tá?


Tem exemplos que eu dei ali que eu obviamente não gosto, mas não sou uma bolha pairando no ar de falsa sabedoria, fingindo que nunca vi, não comi e nem ouvi falar.

Se leve menos a sério. Se a coisa é tosca, dê risada. Não é porque você não mudou de canal quando o Calypso tava no DOMINGO DA GENTE que amanhã você vai acordar parecido com a Joelma não.

Seja menos PAU NO CU e viva a vida.

A humanidade agradece.


PS: Daqui uns 20 anos, eles vão dizer que lembram sim das coisas POPs atuais, pq pra esse tipo de gente é chato falar de coisa pop atual, mas pra falar das do passado, se BABAM. Vai entender.
É o tipo de gente que qnd tinha 10 anos achava Jaspion uma merda e agora tem ate a trilha sonora no pc, sabe?

Pois é, não disse? PAU NO CU, define.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Cantando no Twitter

Tem lugar melhor pra fazer isso não?

Entro no meu twitter e la tem 7 tweets seguidos de alguém cantando. Pra que??? Isso realmente consegue ser mais sem propósito que o portugles, e me irrita MUITO.

Sem falar que ninguém é obrigado a ler as letras SUPER cabeça de mcfly né.

Quer floodar o twitter? Flooda falando alguma coisa, contando sua vida vazia, sei la. CANTANDO NÃO! ¬¬

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Gente que fica gozando liCtrus de algo que não fala o que é..

O dia começa, você liga o teu computador e abre teu Twitter. Passando pelas mensagens você vê um mala ( SEMPRE é um mala, SEMPRE!) dizendo:
Blablabla: OMGGGGGG! OMGGGGGGGGGGG que do caralho..ai morri..! Chegou! CHEGOU OMG!!
3 minutos depois...
Blablabla: AIII não acredito! MELHORRR DIA DA MINHA vida..puta merda...OMFG!!
(note que este tipo de gente QUASE, eu digo, quase, nunca comemora em portugues)
5 minutos depois...
Blablabla: É hojeee... é hojeeeeeeeeee! LOL! LOL!
(lol é o c¨&¨*&¨*&¨* Zé Bosta!!)
e isso continua, de 2 em 2 minutos essa alegria louca, esse excesso de exclamação e você fica lá, com cara de "Q?" tentando acompanhar a pessoa, tentando achar um twitt antigo pra saber o que, mas é LO-GI-CO que o demente não disse.
Aí você me pergunta:
- Mas Babi, por que RAIOS a pessoa não fala o que é?
E eu te respondo, caro amigo:
- Porque ser PAU NO CU é estilo de vida hoje em dia e, quanto mais pessoas derem atenção a essa pessoa perguntando do que se trata, mais ela vai gozar liCtrus no teclado e menos você vai entender.
Vai dizer que não é pra ficar puto?
E não venha me dizer que o twitter é seu e você se mija todo de alegria sem falar porque quer, porque, se não quisesse que ninguém ficasse sabendo, não estaria comemorando lá, pra td mundo ver.
Passar bem.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

PortuGlês no Twitter

Separamos essa semana toda pra falar de coisas que realmente nos irritam no twitter.
Então vamos lá pro primeiro assunto:

PortuGlês
Quando falo de PortuGlês no twitter não estou falando de uma ou duas palavras em inglês por tweet, até porque é normal usarmos palavras que muitas vezes nem tem uma tradução certa pro português pra podermos nos expressar melhor. Enfim, o que me irrita não são palavras isoladas e sim frases inteiras estupidamente e desnecessariamente escritas em inglês. Pra que isso? Pra parecer bonito? Mostrar que sabe falar inglês? Parabéns então, toma aqui um pirulito.

Vontade de SOCAR a pessoa quando eu vejo um tweet tipo “I’ve bought a new computer. Meu outro ja estava muito velho” ou “tarde pra caramba I think I'm going to bed”.

Alguém me conta quando falar igual um deficiente mental virou moda? Porque eu REALMENTE tento entender O PROPOSITO de falar em inglês o que você poderia perfeitamente falar em português.

Sério, me da uma preguiça ETERNA de gente que twitta assim feito um retardado.

domingo, 23 de agosto de 2009

Mania de médico em dizer que nada dói

Já foi fazer uma consulta enxergando estrela de tanta dor? Aí você chega perto do médico e ele diz: "É , isso que você tem causa um LEVE DESCONFORTO MESMO!"

Gente, né por nada não, mas leve desconforto pra mim, é GASES.

De onde médico tira essa mania de que nada dói, tudo no máximo causa um leve incômodo, um leve desconforto?
Eu operei há pouco tempo e no dia da alta o médico veio trocar os curativos. E tá lá, com aquela mão pesada apertando o corte ( com menos de 24hs pós cirurgia) e quando eu resmunguei de dor, ele virou pra minha mãe e disse: " Ela é meio mimadinha né?".

OI?

Eu tô com a canela rachada ao meio, com 6 pontos enormes que parece que costuraram a barriga de um frango recheado, inchada, você aperta em cima e a mimada sou eu?

E injeção? Eu não sei nem pra que eu pergunto ainda se vai doer, porque NUNCA DÓI né doutor?
Aquele liquido vai entrando pelo seu corpo afora parecendo que tá queimando sua carne, mas o fdp do médico avisa? Avisar pra quê né? "Incomoda um pouquinho depois." - eles dizem. E não passa disso.

Minha amiga é médica e ontem teve a CARA DE PAU de me dizer que " Corte com menos de 10 pontos não dói muito". Aí eu perguntei: " Você já tomou menos de 10 pontos?". Ela, obviamente respondeu que não. E eu, invadida pela intimidade de 19 anos de amizade, virei pra ela e disse:

- Amiga, então vai tomar no olho do seu cu. Obrigada.

Ah vá... ô raça!

sábado, 22 de agosto de 2009

Sites com música

(assunto sugerido por nosso leitor Gustavo)

Você está tranquilamente navegando e abrindo abas freneticamente quando de repente começa aquela música alta e perturbadora DO NADA que você não faz idéia de onde vem. Na verdade faz, ela vem de uma das 35 abas que você tem abertas. Então você sai tipo freak procurando de qual aba vem aquilo, aí quando você encontra a malditinha... você não acha o botão de parar a porra da musica. Claro! porque a merda do botão tem que estar SEMPRE bem camuflado (isso quando ele existe né)

Eu só me pergunto PRA QUE essas porras de musiquinhas?! Duvido que quem tem um site desses com musica usa caxinhas de som ou fones de ouvido, se usa, então não deve entrar no próprio site.

Sério, da vontade de trancar o infeliz que tem um site ou blog com musica numa sala estofada amarela com a própria musica tocando no último volume. Ai que deliiiicia (Y)

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Mania de velho de ficar assoviando

Você tá lá, naquela fila de banco dos infernos, ou no caixa do supermercado, ou dentro do elevador, ou fazendo qualquer coisa e de repente ouviu alguem assoviando ASA BRANCA? ( Pq é sempre Asa Branca ou alguma musica do Nelson Gonçalves.)

BATATA que se vc virar pra trás vai ver que é um velho.
Pq parece que na geração deles, na falta das nossas modernidades pra ouvir música e na esperança de ouvir a música favorita tocar na rádio, o que restava pra eles era assoviar. Ai é isso pra vida toda.

E é aquele assovio fino, que entra no seu ouvido e bate lá dentro. E vc olha com cara feia e o velho assovia mais alto.
Ai aparece uma velha falando: AI QUE MUSICA LINDA.
Aí que o véio se empolga...e vai embora assoviando, o mesmo trecho da música, over and over again e vc lá, com cara de koo, pensando em se matar lentamente.

CHORA CAVACO!

Ação Social por Email

Não, você não está ajudando a criança derretida com 10 centavos por cada email que você passa. Você só está lotando minha caixa de email com essas merdas de spam.

(Falando em spam... Eu não quero ler sua mensagem lindíssima em PPS. Não quero clicar no link pro meu MSN ficar gratuito pra sempre. Não quero saber da historia do cara que esnobou o mendigo que no final era Jesus.)

Você não está alimentando as criancinhas etíopes mandando esses emails idiotas! Sério, não é possível que alguém acredite que cada email encaminhado é 1kg de alimento doado pra Etiópia. Eu me recuso a acreditar que algum QI de barata acredita nisso.

Isso me deixa bem puto! Quer ajudar o mundo? Levanta a bunda gorda da cadeira e vai fazer alguma coisa de verdade =*

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Emoticons no lugar de palavras

(assunto sugerido por nossa leitora Bruna Vilar)

Da série Evitando o Stress

Se também te da um DESESPERO quando alguém vem pra você no MSN com a seguinte frase:
“Oi, por que você não está trabalhando hoje?? Ta de férias?”

E o que sai é:
“OI PISCANDO DE VARIAS FORMAS, | ‘POR QUE?’ PURPURINADO | EMOTICON APONTANDO PRA FRENTE | NENEM FAZENDO ‘NÃO’ COM A CABEÇA | está | EMOTICON DE UM CARINHA NO PCando | hoje | INTERROGAÇOES REBOLANTES | ta | LETRA D DA DISNEY e | EMOTICON DE PRAIA | INTERROGAÇÃO REBOLANTE.”

Respire fundo e calmamente diga: Olha querida, não me formei em arqueologia pra saber ler esses seus hieróglifos =*

Agora é só bloquear e fazer de conta que nada aconteceu =)

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Pedreiros, motoqueiros, taxistas

Se você também é mulher, sabe do que eu tô falando...
Tá lá você andando na rua, pensando na morte da bezerra ou no nascimento da mesma, quando de repente escuta:
" Mas que coisinha linda!", ou aquele assovio que bate no ouvido e dá um embrulho no estômago, ou um " Psiu.. psiu.. psiu" , ou " ÔÔÔ lá em casa" ou, enfim, coisas leves ou não tão leves de se ouvir, que no meu caso, por causa da minha estatura de pintora de rodapé, ainda vêm pérolas do tipo: " Mas que bonequinha!" ou " Que baixinha mais linda" ou a pior de todas " MAS QUE PRINCESINHA".
Agora eu me pergunto: QUAL A GRAÇA DE FAZER ISSO?
Será que esse bando de tarado acha que eu vou virar e falar: " Nossa, você é que é uma graça, vem cá, vamo ali em casa fazer UM VUCO VUCO!"
Ou é mania mesmo? Se é só mania, por que enquanto você não manda a merda ou dá um jóia , eles não param?
E ainda te fazem passar uma vergonha ENORME, porque todo mundo que tá em volta te olha e ri, óbvio, porque constragimento pouco é bobagem.
E não é questão de ser ou estar bonita não, a questão é ser mulher. Você pode tá um bucho, indo a padoca ao lado de casa, de chinelao e rabo de cavalo a lá Punky Brewster que, se tiver algum exemplar desse tipo de trabalhador passando eles mexem messssssssssmo.
Não dá vontade de pegar o telefone da esposa e ligar pra contar? Porque eu DU-VI-DO que com a patroa do lado esses pseudo machões abrem a boca pra falar um A.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Gente feliz de manhã

Se você é como eu, já acorda com um humor DAQUELES.
Puto porque tem que... sei lá, trabalhar, estudar... (ou simplesmente porque quando podia dormir até mais tarde a MERDA do seu vizinho de cima começou a arrastar os móveis sabe deus porque)

Aí basta você abrir a porta do seu quarto que já vem aquela coisa radiante te dando um SUPER BOM-DIA com cara de quem vive numa propaganda de margarina. Pronto, já seria o suficiente pra estragar o resto da sua manhã. Mas pra piorar, quando você na maior vibe exu-sem-luz só responde “dia” com uma cara de “saicu” a pessoa AOS BERROS (porque gente feliz adora gritar de manhã) diz: “AI QUE MAU HUMOR JÁ CEEEEEDO! PARECE QUE ACORDA DE MAL COM A VIDA! VAMOS ANIMAAAAR.”

Tipo... Não, não vamos ¬¬

Sério, quem que guenta?

Custa respeitar meus 30 minutos de silencio profundo e não falar comigo? Eu acordo MUDO, mas 45 minutinhos depois eu até dou bom-dia se tiver que dar. Agora logo que eu acordo NÃO, NÃO VEM ME DAR A MERDA DE UM BOM-DIA FELIZ.

Pessoas às vezes são tão inconvenientes quanto mãe querendo abrir nossas cortinas as 8:30 da manhã de um domingo pro quarto “RESPIRAR”.

domingo, 16 de agosto de 2009

Ensinar minha mãe a mexer no celular

Eu não sei quanto a mãe de vocês, mas a minha é uma NEGAÇÃO no que se trata a tecnologia.
Perguntas como:
"Onde atende?"
" Como que manda mensagem"
e a expressão: " Ó a minha agenda TODA cabe aqui?" , são coisas que eu escuto since 2002.
Pois é, minha mãe tem celular há 7 anos e até hoje não entende como mandar mensagem, como atender a segunda linha e o por quê as fotos que estão armazenadas no celular antigo não ficam no chip pra poder ir pro celular novo.
Agora o pior, é ouvir há 7 anos consecutivos " Nossa, você não tem paciencia comigo" . Quer dizer, eu comprei celular no MESMO DIA que ela, sei mexer em tudo e ela não e eu ainda tenho que ter paciência?
Não, minha mãe não é uma velhinha de 75 anos( porque ESSA é a idade da minha avó, que by the way, sabe mexer no celular melhor que ela). Ela tem pouco mais de 40 anos e simplesmente não se adapta.
E isso me deixa BEM puta.

sábado, 15 de agosto de 2009

Parentes no Orkut

Aproveitando o gancho “Orkut” vamos aos fatos:

Tem coisa pra deixar mais puto que tias te mandando scraps piscantes de boa semana, mensagens lindas de Jesus, primos mandando corrente dos brother e vírus do tipo “imagens do Air France clique aqui e veja mais” com aquele puta screenshot de Lost???

Pior que não contentes em entupir seu scrap de spam te obrigando a apagar sem ler meia dúzia de mensagens por dia... Naquele ANIMADISSIMO almoço de domingo que junta a parentaiada toda com direito a crianças com cabelo de bucha solto em cima das comidas e todas aquelas piadas sem graça de “é pavê ou pá cumê?” a tia velha sempre vira e resmunga: “você nunca responde meus scraps =/”

MAS O QUE EU VOU RESPONDER?? “Ah, obrigado Jesus te ama também”??? (Y) ¬¬


Antes que façam um ataque de fezes bovinas sobre minha casa, devo dizer que alguns (raros) parentes são exceções.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Foto de patuás no orkut




Olha, sei nem por onde começar a dizer o QUANTO uma pessoa ter foto de patuá no orkut me deixa puta.
Nada contra patuás, acho que ficam lindos em colares e pulseiras, mas aqui: pra que LOTAR o orkut de foto ( esse tipo de gente tem sempre mais de mil fotos, dica) e aí, faz um album especial chamado: "PÉ DE PATO MANGALÔ 3 VEZES" e enche de foto de patuá? Me diz, pra que?
Quer fugir de mal olhado? Primeira dica: não acredite em mal olhado, porque né, coisinha mais do século passado isso gente.
AMIGA(O), se inveja fizesse mal a alguém, Giselle Bundchen não tava milionária tá?

Agora se você quer messssmo que todo mundo veja em qual festa você foi, o tamanho do seu decote ou o seu Fiat Stillo Amarelo novo, COM TETO, não fica pagando de "Ai sou invejada(o)" não... pegal mal demais.

E olha, fica a dica do dia: Se você tá olhando um orkut cheio de foto de patuá, pode ter certeeeeeeza que:

1) Se for mulher, tomou um chifre do namorado e tá achando que é mal agouro
2) Ou tá encalhada e tá achando que é mal agouro
3) Ou é uma chata do caralho que todo mundo falar mal e fica se fazendo de emacumbada
4) Se for homem é bem desse tipo que faz parte de grupos como "Os piranhos" e acha que os "lek" morrem de inveja do carro a prestação tunado que ele tem.


Fico puta messmo.


Post by Babi

SAC da Oi

Mais um dos casos onde somos tratados como retardados.
Ligo lá pra reclamar qualquer tipo de problema na internet e a primeira coisa que eu tenho que ouvir é: “Senhoooor , seu modem está a 30cm da parede, senhoooor???”. WTF?! Que DIFERENÇA isso faz?
Aí depois vem aquele procedimento rotineiro de perguntar se a gente ligou o modem na tomada, (vontade de dizer “JURA que ele não funciona com energia solar???”) mandar reiniciar o computador, olhar a velocidade no modem e blá blá blá.
Btw, alguém poderia me explicar de onde vem aquela lerdeza INFERNAL pra ensinar a gente entrar no modem? “Agora no seu navegador o senhor vai estar digitando os seguintes números: deeeez... pooonto.... uuuuum... pooonto... uuuuum....” -JÁ ENTREI! “agora o senhor vai estar digitando a senha: Ah... Dê... Emê...” JÁ FOI, QUERIDA. JÁ FOI! Nesse momento onde você jura que ela vai dizer onde você tem que ir pra resolver seu problema, ela só confirma que a velocidade da internet está marcando o que deveria marcar. (-ISSO EU JÁ TINHA VISTO!!!) e diz que ‘vai estar’ reiniciando o modem por lá. PORQUE JÁ NÃO FEZ ISSO DESDE O COMEÇO???

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

H1N1

Por deus! Eu sei como se pega uma gripe, sei como se evita uma, sei que não posso sair me automedicando E principalmente SEI COMO LAVAR AS MÃOS!!!
Agora por favor, parem com essas propagandas informativas ESTÚPIDAS que nos tratam como retardados com perguntas como “a gripe suína tem tratamento?”. NÃO! PEGOU MORREU DE CERTO ¬¬

Publicitários

Tem como não odia-los? Pequenas criaturinhas com complexo de Deus se julgando “OS TAIS” mesmo sem nunca terem trabalhado na área e nem saberem o que é photoshop (na verdade sabem, é “aquela coisa pra retocar foto”). Fazem tudo em corel e acham que ficou PERFEITO.
Porque o que importa é a visão né, o design que se foda – aham, ta.

Me da ASCO só de ouvir as expressões “briefing”, “brainstorm”...

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Você sabe o que realmente me deixa puto?

Para começar... esse bando de VIADO que registra um blog pra fazer UMA postagem na vida e fuder com o endereço pra todo o sempre.

Depois de 30 minutos e 67 tentativas eu finalmente achei um endereço disponível. Claro que essa coisa gigantesca não ficou de meu total agrado, mas ta bom.