Gente que dá pitaco pau no c* nos seus problemas

Eu garro um ódio, mas um óódio de gente que faz isso... não sabe como é? Vou te explicar, tenho certeza que você já fez isso ou já fizeram com você ( o que comprova minha tese que o mundo ta é LOTADO de pau no c*).

Tipo hoje. Calor infernal, você suando bicas, a maquiagem TO-DA escorrendo, aí você resmunga né:

- Nossa que calor dos infernos, queria que esse dia acabasse logo e mimimimi.

Aí a chama da pau no cuzisse se acende na pessoa ao seu lado que vira pra ti e fala:

- Nossa, a África inteira passando fome e você aqui resmungando de uma coisa tão boba!


Oi????? JURA que você quer comparar o meu calor com a fome na África? Então quer dizer que eu tenho que dá graças a Deus que eu to suando BICAS em plena primavera porque pelo menos eu não estou passando fome? DE VERDADE CAMPEÃO? Você é pau no c* assim de comparar duas coisas totalmente diferentes né? Não que eu não ligue pra fome na África mas no seu ponto de vista eu tenho que ser felizona 100% do tempo porque tem gente que sofre mais que eu? É isso?

Eu seria pau no cu de falar que eu sofro mais que gente que passa fome, não seria? Então... pensa bem NO QUE VOCÊ TÁ ME SUGERINDO!


Dá vontade de falar com a pessoa:

- Eles passam fome? Passam. Mas pelo menos eu APOSTO que não tem nenhum babaca lá falando com eles que pior que passar fome é ter que viver num mundo capitalista onde dinheiro é tudo. ( porque pau no c* que é pau no c* SEMPRE acha uma coisa pior pra comparar sua vida... tipos, você tá de piriri gangorra e nego vem dizer: "PELO MENOS você tem c* né..." coisas do tipo).

Ahhh vá. Nem fico puta, magiiiiiiiiiiiiiina!

Passar bem.

Gente que se faz de besta

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Claro que você também conhece alguém que se faz de besta. Seja te perguntando a mesma coisa doze vezes ou respondendo suas perguntas com um “como assim?”... A gente sempre conhece um exu desse tipo.

Mas o que mais irrita é quando você tem que tirar satisfação com esse tipo de gente.
Você já chega PUTO da vida e a cara da pessoa de “eu não fiz nada” só piora!
PQP! FICO MUITO PUTO! E normalmente esses babacas adoram fazer perguntas idiotas ao invés de responder né, sei lá se pra ter tempo de elaborar uma resposta ou o que.
Você chega perguntando “mas por que você disse isso???”. Aí o cumole vira e diz “mas por que você ta me perguntando isso? quem falou que eu disse isso???” com aquela cara de retrato de pré.

Depois disso quase sempre vem uma resposta tipo... “mas eu não falei nada pra ela, eu só comentei.” OOOOI??? Alguém avisa que falar e comentar são a mesma coisa?! Obrigado.

VONTADE DE DAR NA CARA! ¬¬

Vai se fazer de besta na puta que o pariu.

Gente que antes de dar oi, pergunta se eu lembro deles.

Aqui, tem coisa mais constrangedora do que tá lá você vivendo sua vida by Manoel Carlos e chega alguém falando ( antes de te dar Oi, lógico):

- Lembra de mim?

Cara... eu quase nunca lembro, principalmente porque quem faz essa pergunta é sempre alguém que eu vi na vida uma vez só e geralmente tem mais de 50 anos ( sim, velhinhas adoram fazer isso).

Aí, antes de você responder aquele " CLAAAAAAAAAAARO" mais mentiroso da história, a pessoa já imenda um "causo":

- Não, é que em 1992 eu te ajudei a atravessar a rua da sua casa!

Errr... oi? Estamos em 2009 minha nobre senhora!! Em 1992 eu tava preocupada com o horário do programa da Xuxa!! Pelo amor de DEUSSSSSSSSSSSSS CALA A BOCA!!!

E o pior é que a pessoa não para de falar, começa a perguntar de gente da sua família que nem você conhece, num ritmo de 300 perguntas por hora, te deixando tonto e com um sorriso besta na cara!

Imagina que eu fico puta com isso né?

Passar bem.

Bastidores

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Sabe uma coisa que me deixa um tanto puto?

Minha colega de blog enchendo o saaaaco quando eu não posto.
Vem sempre com um “MIMIMI CADE SEU POST??? MIMIMI HOJE ERA SEEU DIA DE POSTAR VIU” Sendo que os dias que eu não posto é porque estou ocupado (NORMALMENTE TRABALHANDO) e me falta tempo.

Agora ela sim pode postar quando bem entende. Sai pra GANDAIA e nem lembra que o blog existe =)

- prontofalei

Propagandas cretinas: Produtos sanitários

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Fico BESTA de ver como essas propagandas são mal feitas.

Que isso??? É alguma agencia mexicana que faz essas coisas? (sem nenhum preconceito =*) Mas eu já notei que a grande maioria dessas propagandas são dubladas e tal. Dublagens que as vezes se perdem completamente nos pronomes tirando totalmente o sentido da coisa! Aí na dublagem sai aquilo tipo “Que eficaz ELA é! –Ta falando de mim? – Não, DE Glade” e você fica tipo “QUE????”

Sem falar que é sempre a mesma coisa... Um pato tosco falando, uma mulher com roupa de astronauta pra limpar o banheiro, um povo torcendo o nariz porque o banheiro está fedendo ou então algo tipo aquelas coisas de visita inesperada onde varias pessoas com câmeras e microfones batem na porta e dizem: “podemos olhar seu banheiro?”. EM QUE MUNDO UMA COISA DESSAS ACONTECERIA???

Acho que na bolha dos publicitários que fazem essas propagandas isso de tocar sua campainha e quando você for atender a porta dar de cara com uma super equipe de reportagem existe meeesmo e é super normal! Porque eu SEMPRE vejo isso em propaganda de sabão em pó, de desinfetante, de bom ar, de enxaguaste bucal e de pasta de dente... PQP Criatividade mandou AQUELE abraço.
(sim eu tenho que falar mal de Publicitários em todos os meus posts! Bejos querida colega de blog =*)

Bom, voltando lá... Aí a mulher atende a porta dizendo “só um minutinho” e corre tacar perfume no banheiro porco que ela não lava, pra então vir a chamada e dizer “você não precisa mais se preocupar...” AAAAAH CLARO! Morro de medo de uma equipe de reportagem bater na minha porta pra olhar meu banheiro! Ainda bem que eu tenho olho mágico na porta. UFFA!

Sério... tenho uma preguiiiça ETERNA desse tipo de propaganda!

Pior que o comercial as vezes pode até ser engraçadinho como o do cocô na casa do Pedrinho e tal, mas a repetição é taaanta que deixa qualquer um PUTO.

Guardo ódio de propaganda MEEESMO! Compro bom ar de marca vagabunda, mas não compro esses das propagandas cretinas

Quando pessoas mudam nomes de comunidades no Orkut

Tá lá você navegando no seu orkut tranquilo, fuçando uns scraps, olhando uns álbuns ( hihihi) quando de repente, você volta na sua home, olha suas comunidades e dentre uma delas está: “ADORO CHUPAR UMA ROLA!”

Errr... são segundos de extrema confusão mental: Será que você estava bêbado e entrou ali num dia de pura expressão das suas vontades ou alguém mudou o nome de uma comunidade em que você estava?


LÓOOOOOOOOOOOGICO que é a opção número dois. Por que? Porque o orkut tá cheio de top cuzões nonsense trazidos por essa maldita, mil vezes maldita inclusão digital.

Aí você vai lá na comunidade pra ver se consegue descobrir sobre o que ela falava antes né? Chega na descrição e ta lá o atestado de top cuzão:

“ Daewww meu amigow me deo esa comunidadi e a eu resouvi mudah o nome!”

Ou:

“Daeww rakiei esa comunidade, agora ela é meenha! Ass: Hackerzão do ABC”

Aí você vê que a atual “ADORO CHUPAR UMA ROLA”, era antes a discretissima “ EU AMO BRIGADEIRO”.

Ok, ambas são guilty pleasures, mas não mude a porra do nome da comunidade pra me fazer passar vergonha de graça ok? Porque sempre, SEMPRE vai vir alguém no seu msn dizendo:

“ Ahhh danadinha, gosta de chupar então né?”

E isso não é muito agradável.

Passar bem.

Porque não basta ser Publicitário...

TEM que incomodar ¬¬

Leitor Fabiano R.:
Posso dar uma opinião bem sincera? O outro layout estava melhor. Esse ficou muito pesado.


Opiniões bem sinceras na nossa caixinha de sugestões invisível logo ali na saída, obrigado.

É, hoje acordei sem paciencia =*

Achar que está digitando

Isso acontece com pessoas que, como eu, fazem 300 mil coisas de uma vez quando estão na internet.

Seja no word, no orkut, no msn ou no twitter, você tá lá digitando igual um louco, 100 palavras por segundo e pensando:

“ Se o dedo não cair, dessa vez falo tudo!”

Porque geralmente essa mer** de digitar e não ver que não tá digitando acontece quando:

a) Você tá contando um superrr caso pra alguém
b) Você tá xingando alguém atééé não poder mais.
c) Está digitando alguma coisa muito importante.


Nisso você tá abrindo IE, firefox, twhirl, google chrome e, quando dá aquele enter... CADÊ????????????

Digitou nada! Ou digitou cada coisa em um lugar. Aí acontecem coisas constrangedoras como mandar pra alguma pessoa nada a ver no msn uma conversa que tá tendo com outra, pela metade e ainda cheia de caracteres esquisitos!

Fora que, se você for lerdo que nem eu, vai ver a tela que tinha que estar escrita em branco e não vai lembrar nem da metade das coisas que eram pra tá ali.

Aí você fica puto, fecha tudo e vai ver TV... por que né? HAJA PACIÊNCIA!

Tadeu Schmidt

Quem disse pro irmão do Oscar que ele é engraçado? Sério...

Aliás, tem como ser engraçado dentro do “Padrão Globo de Qualidade”? Ta aí Casseta e Planeta que não me deixa mentir né, enfim...


Eu não dou conta gente, ele é muito metido a Zé Graça, me tira o tesão TOTAL de ver os gols do domingo. Prefiro abrir o GloboEsporte.com e ler mesmo... pelo menos não tem ninguém fazendo piadinha idiota rimando os nomes do Avaí com Barueri e uma música da Simoni.. VALHA-ME DEUS!

Até o Galvão Bueno com suas caduquices involuntárias me faz rir mais que essa pessoa anunciando BOLA CHEIA E BOLA MURCHA DA SEMANA.

Aliás, eu era mais feliz com a Zebrinha falando os resultados da rodada no Fantástico, com seus olhinhos indo de um lado pro outro e falando: COLUNA DO MEEEEEEEEEEEEIO. ( Sim, sou velha mesmo =*). Pelo menos não tinha tanto bla bla bla e ainda ajudava a jogatina né? Quem não curte?

E de mais a mais, se eu quiser rir com futebol, eu vejo os resultados dos jogos de Florminense e Bostafogo que por si só, já fazem valer a minha semana e tal ( FLAMENGUISTA SIM e daí).

Queria mesmo era o Pedro Bial de volta, de preferência lendo poesia pra cada time que perder um jogo e for eliminado.

Passar bem.

Não sei se você virou fumante pra parecer cool, pra aliviar o stress ou simplesmente pra morrer mais cedo. Na verdade nem importa.
O que me irrita é que 98% dos fumantes não têm noção de como sua fumacinha fedorenta incomoda.

Não estou com “mimimi isso me prejudica também porque estou sendo fumante passivo” não. É só porque isso fede pacarai meeeesmo.

Aí tem sempre aquele amigo inconveniente que chega em casa, vira e diz: “posso fumar né?” JURANDO que a gente vai dizer “aaah, claaaaro! Por que não poderia?” pffffff.
Eu já respondo rapido na maior vibe Flora Pereira Da Silva: “não né. NEM NA JANELA!” porque a pergunta seguinte SEM DÚVIDA seria: “mas nem na janela???”

Vai fumar na putaquepariu, obrigado.

Gente com mania de fazer PRECE coletiva pra tudo

Cena 1 ( de possíveis 30..40 em que cabem esse exemplo):

Tá você antes de uma prova fu** aí vem um bonzão: “Galera, vamos fazer uma prece pra abençoar...”

Oi? Amigo, se você não estudou até agora, não tem prece pra salvar não gente. Para com isso.

Mas a questão não é essa, quer rezar, REZE. O problema é que eu não quero nunca fazer uma prece no meio da galera e não ter como negar isso.

Quem quer ser o cuzão de falar: “Oi, quero fazer prece não. Tchau.” Não dá né? Não dá nem pra ir saindo de mansinho porque a pessoa que sugere SEMPRE vai falar alto: “ Ô fulano, chega aqui, vamos rezar também!”.

Cara, é um constragimento tão gostoso que chega a me doer na ALMA! E não venha me dizer que não liga pra opnião alheia e que você sairia sim da rodinha de prece, porque você pode até sair, mas aqueles olhinhos assustados te secando e sussurrando baixinho coisas do tipo: "Credo!" "Nossa!" "Herege!" "Cuzão" ou "Sem educação" vão te assombrar por um bom tempo.


Ô sugestor de prece que estiver me lendo: cai na real e faça sua prece sozinho, ou pelo menos olhe o ambiente em volta e veja se tem alguém REALMENTE com cara de que quer fazer uma no meio do corredor da faculdade, ok? ( Acho MEIO improvável né..mas enfim.)

Passar bem.

Marcações e propagandas no Youtube

Sério, pra que foram inventar essa MERDA de marcação??? PRA QUE???

Ta você vendo um vídeo super bacana aí começa a pular aquelas puta marcações na tela: “ENTRE NO NOSSO SITE!”, “NOS SIGA NO TWITTER!”, “VEJA TAMBEM A PARTE 2!!!”.
Não, obrigado. Perdi a vontade.

Aí o leitor me diz: “aah, mas da pra tirar a marcação clicando ali no cantinho e tal”
Nem sempre aquele botão funciona =* Quaaaando funciona... e somem todas as marcações... Sobe aquela BOSTA de propaganda da medalhinha de Nossa Senhora de Nãoseioque. AAAA PÁÁÁ!

POSSO VER O VIDEO EM PAZ? Era só isso que eu queria.
Obrigado =*

Gente 100% “SIMPATICONA”

Outra coisa que tá no meu TOP 5 do que me deixa bem puta é isso! Sabe aquela pessoa que é muitooo simpaticona? (Favor não confundir com quem está sempre de bem com a vida, ok?)

Pessoas simpaticonas são aquelas que, quando você conta uma história, dão as risadas mais altas, gesticulam muito e chegam te abraçando tão apertado que você acha que vai parir ali mesmo.

Oi? Que isso? Anda com um vibrador enfiado onde pra ter essa energia toda, gente?

Fora que é aquele tipo de gente que, te conhece na segunda e na terça já espalha pra meia cidade que é suuuuuuuuuuuuuuuper sua amiga, que você é suppppppperr legal e que não sabe como viveu esse tempo todo sem te conhecer.

Pessoas simpaticonas têm um bordão e são fáceis de reconhecer. Elas chegam pra ti gritando, sim, gritando sempre: OIIIIIIII QUERIDAAAAAAAAAAA! QUE SAUDADESSSSSSSSS! ( Isso porque te viu ontem hein..)

Fora que gente simpaticona não tem hora pra calar a boca, né? Grudam um assunto no outro com uma facilidade que você fica até tonto. Fora a mania de te apresentar pra tudo e todos e, quando você faz aquela carinha de koo fica te perguntando de 3 em 3 minutos se você tá bem ou se quer desabafar.

Não que eu seja mal humorada e desgostosa com a vida, mas aqui fica a dica pra você leitor, de uma pessoa que conhece ( e odeia do fundo do coração ) pessoas simpaticonas: na sua frente são assim, depois CAGAM de falar mal de ti pelas costas e geralmente são mais amargurados do que nós, meros mortais que nos damos o direito de vez sim, vez não, estar com uma cara de koo básica pra vida.

Tenho NOJINHO ETERNO MESSSSSSSSMO de gente simpaticona!

Passar bem

Cantinho do Leitor

Yuri Bello:
Sabe o que realmente me deixa puto?
Velho mastigando a gengiva e chupando os dentes, aí solta àqueles barulhinhos de vácuo na boca.


Pois é, Yuri!

Mas esse som de quem parece estar degustando vinho o tempo todo (a la bicha muda) não é o pior.

Irritante mesmo (e muito nojento) é quando começam a limpar os dentes fazendo um barulho parecido com esse aí só que tão mais estridente que chega penetrar na alma te irritando de dentro pra fora.

Tem nada pior que aquele final de almoço de domingo que parece até que rola uma competição pra ver quem tira os restos de carne do dente fazendo mais barulho.

Essa cara de “EW” que você leitor fez agora é bem como eu fico quando escuto esse som.

Asqueroso, repugnante, aversivo e desagradável define!

Comerciais de Creme Dental

Diz aí caro leitor, se você como eu não sente vontade de dar um tiro na testa quando vê um comercial de creme dental?

Não parece um DEJA VU eterno?

Puta merda! Ou é um dentista falando, ou um par de escovas conversando ou um retardado falando que tinha bafo, mas a vida dele mudou depois que... OHHHHHH !!!!!!!!!!!ESCOVOU OS DENTES! Parabéns hein porcalhão?

E aquele tanto de gente pulando na piscina alegremente com os dentes cintilantes? Que que é aquilo?

Cadê a criatividade das agências? Sério?

Mas sabe o que é pior? Não são as fórmulas batidérrimas e os jingles super parecidos e infantilóides. SÂO AS REPETIÇÕES!

Você já contou quantas vezes num dia passa um comercial de creme dental? É tipo, INACREDITÁVEL!! Passa mais que propaganda política! Nos canais a cabo, no mínimo são dois, três comerciais por intervalo!!!! Gente, que que é isso? Pessoas com TV a cabo precisam escovar mais os dentes porque ficam entretidas demais com a programação e se esquecem disso, será?

E as empresas não se dignam a renovar os comerciais NÃAAAAAAAAAAO minha gente! São um ou dois anos passando a MESMA coisa, todo santo dia, toda santa hora, aquelas bocas brilhantes dizendo frases sem nexo, quase sempre com uma dicção pífia, que só fazem restar em ti uma perguntinha BÁSICA:

MAS QUE POOOOOOOO%¨%&% é essa?


Passar bem.

Email do leitor

Ana Paula Silveira:
voces saum muito amargos po
se o cara quer remixar uma musica e tocar na balada ta otimo voces naum aceitam as pessoas.... naum achao que eles merece chance naum??????????? como vcs esperao q agente comece no mercado.... aposto que nascerao sabendo ne..... blog tava bom mas foi demais espero que melhorem....
bjinhos.....


Querida leitora...
Quer criticar critique, mas visa o português, por favor, se não a gente nem entende.

A propósito, tem como não ficar puto lendo um texto de gente que não sabe usar tempo verbal?
Outro dia entrei no msn e minha amiga estava com o nick "fodeu, roubarão meu carro". Tipo... Corre guardar na garagem então.

DiK de português do dia pra quem foi alfabetizado em inglês:
Verbo terminando em “am” é passado e terminado em “ão” é futuro.

Bejos tchau.

As mer** que os canais pagos fazem

( post tirado de uma troca de tweets com a @luwowk )


Ta aí uma das coisas que me deixa bem puta: as mudanças que os canais pagos fazem na programação sem avisar nada antes ( devem ter aprendido na escola SilvioSantosniana de TV).

Veja a Warner por exemplo. Além de ser um canal que parece que paga um aluno do primeiro ano do cursinho de inglês pra fazer suas legendas, muda os seriados de horário como se não houvesse amanhã.

Um belo dia você chega em casa achando que vai assistir Friends as 19hs e descobre que já passou as 18hs. Aí quando vai ver a reprise as 2 da manhã, descobre que pularam 3 episódios e a seqüência foi pro brejo.

Agora, sem mais nem menos, resolveram dublar TODOS OS FILMES! E não fizeram igual a FOX que dá a opção de colocar o áudio em inglês com legendas não. Você TEM que assistir o filme dublado ou fazer que nem eu, manda a TV pra &%¨%$& e não assiste.

Agora O PIOR CANAL é a SONY! Cara, sem palavras pra Sony. A emissora se dá ao luxo de ficar 1 semana anunciando determinado episódio de uma tal série e você fica lá,contando os minutos pra assistir, daí quando chega o GRANDE dia, uma dessas opções fatalmente vai acontecer:

a) Ao invés de passar o episódio divulgado, passam um recap. dos 5 últimos.
b) O episódio tá sem áudio.
c) O episódio tá sem legenda.
d) Se tá com legenda, esta está com delay.

e) Se a legenda tá normal e sem delay, eles pulam frases randomicamente.
f) O episódio começa bem, anda bem e no fim, repetem a primeira parte dele e você fica sem ver o final ( delicia esse hein?)


É ou não é pra ficar puto? A impressão que eu tenho é que tem um só pangaré cuidando de tudo dos canais ( áudio, imagem, legenda e grade), no terraço de casa, enquanto a mulher faz a janta pros 5 filhos chorando e berrando no andar de baixo do seu maravilhoso lar!

Ah váaaaaaaaaaaaa. Dou conta não!

Passar bem.

Síndrome de Hacker

Fico PUTO quando vejo gente que comprou um computador positivo em 12x nas Casas Bahia se pagando de hacker na internet. Vontade de socar esse bando de babaca que se sente fodão só porque descobriu uma senha de Orkut, roubou uma comunidade ou uma conta no Twitter.

Dexa eu te falar uma coisa, Mr. Autodenominado Hacker:
Hacker é quem rouba milhões da conta do Bill Gates, ou quem trabalha pra defender sistema de banco, do trafego aéreo, do pentágono! Você que rouba comunidades e perfis no Orkut não passa de um LOSER desocupado. =*

Quer os parabéns porque roubou uma conta no Twitter? O cara você heim! Toma aqui uma balinha de iogurte! (Y)

Porque procurar alguma coisa pra fazer da vida que é bom ninguém quer né??? ¬¬

Modinha de todo mundo achar que é DJ

NOSSA CARALEOOOO SEI TODAS AS MÚSICAS DO PLANETA DJ DA JOVEM PAN! NASCI PRA SER DJ!


E eis que daí o nego vai na net, procura qualquer mix dub mimimi no baixaki e que que acontece? UM DIA DEPOIS ta com o nick no msn:

“DJ Fulano – Trabalhando nas minhas musicas”

Anram... aí nego ENCHE o ipod, mp4 de musica, encaixa num subwoofer qualquer, aperta o play na festa de aniver do amigo e fica pagando de DJ!

Geralmente são pessoas que acham que trance e psy são a mesma coisa, que chamam house de música de balada gay e que acha que ELETRO é a extensão da loja do RICARDO.

Cara, sério... quer desturir outros tipos de música não? Vai tentar ser pagodeiro, funkeiro, sambista? Que tal?

Não chega na minha orelha indicando musica de 2006 falando que ACABOU DE DESCOBRIR NUM SITE MUITO BOM DE MUSICA ELETRONICA ( sabe nem o gênero) não!

Não venha fazer remix de SUNDAY BLOODY SUNDAY + I WISH nããooo! Porque esse tipo de gente ADO-RA pegar uns U2 e fazer uma mistureba de sons e diz que fez um remix né?

Quer ser DJ? Vai primeiro saber o que é o que na música eletrônica em geral, veja se tem discernimento e depois... muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito depois, compra um programa decente de mix, uma picape e vai rodar atrás de trabalho.

Passar bem.

Toques de celular

Vou seguir a mesma linha do post da Barbara porque não da pra falar de alarme barango de carro sem falar de toque barango de celular.

Tem aqueles casos que nem te deixa puto, só te dão uma PUTA vergonha alheia, que é quando você ta na fila do banco e começa a tocar um “você não vale nada, mas eu gosto de você” no celular da pessoa de trás. Pior que esse tipo de gente é tão sem noção que nem com vergonha fica, pegam o celular e ficam calmamente olham o numero de quem ta chamando e deeeixam a musica brega rola pra agencia toda ouvir.
E pode notar que pelo toque brega você já sabe a cara do individuo sem nem olhar pra trás. Tipo... Começa aquele toque polifônico MALDITO de um Nokia 1208... Danubio Azul! Precisa nem olhar pra trás, é claro que a dona do celular é uma velha ARCAICA! Até porque se fosse uma velha um pouco mais moderninha já seria uma música do padre Fabio de Melo... (O que não alivia a tortura)

Mas isso tudo só gera aquele constrangimento chato, alguns risos de canto de boca e aquela vergonha alheia coletiva.

Agora o que realmente me deixa puto é quando começa aquele toque de uma criança chata gritando: “ATENDE, ATENDE O CELULAR! ATENDE! ATENDE! ATEEEENDE O CELULAR!”. PUUUUTAQUEPARIU! Eu não me conformo como pode ter alguém que deixa um toque desses!
E o pior é que ser barango ta na moda, porque tem até propaganda de TV vendendo toque de celular que fala tipo “Joããão, te ligaaam, Joãão atendeee”.
O povo paga pra ser barango! AAAPÁ.

Alarmes musicais em carros

Porque não basta ser barango, tem que mostrar pra todo mundo que é, né?

Tá que alarme tá aí pra prevenir assaltos nos carros ( err, se bem que avisam que já foram assaltados né? hahaah), tem que ser altos mesmo, não fico puta com isso.

O que me deixa puta é a falta de noção de donos de carro que colocam músicas como o HINO DO ATLÉTICO MINEIRO pra tocar quando o alarme dispara.

Que que você quer meu amigo? Assustar o assaltante ou entretê-lo ? Ou pior... e se ele for cruzeirense¿ Além de roubar até o macaco do teu carro, ainda vai quebrar todo pra você deixar de ser besta...

É uma delícia quando esses alarmes tocam de madrugada e a música de alguma forma entra no seu sono.

Aí você tá la sonhando com o homem da sua vida e entra o hino do galo ao fundo, como trilha romântica...

É ou não é pra ficar puto? O problema é que as pessoas que usam esse tipo de alarme não se dão conta da baranguice, porque estão cercados de gente que acha maravilhoso e ainda ri, insistindo pra que ele coloque TAMBÉM uma buzina que toque o hino do malfadado time.

Morram abraçados. Que tal?

Passar bem...

Encontrar com vizinhos

Por mais que você corra deles como minha cachorra Maggie corre do aspirador de pó, uma hora você acaba tendo aquele encontro inevitável, seja na esquina ou no elevador, você acaba encontrando aquela vizinha chata que vai perguntar da sua mãe, do seu pai, vai comentar que ontem ouviu que a festa estava bem animada (detalhe que “a festa” era só uma janta sem musica nem nada).

Ainda faz aqueles comentários do tipo “vocês são corinthianos né? Eu ouvi mesmo vocês gritando as 11:37 da noite de quarta-feira no gol do Corinthians rs” e aí você faz aquela cara de paisagem pensando: “porque não reclama logo do barulho sua velha puta e para de jogar indiretas??? ¬¬”

Taí outra coisa que me deixa bem puto.

Fãs psychos de Harry Potter e Twilight

O dia tá lindo, ensolarado, você batendo aquele papo GOSTOSO com um conhecido seu... de repente você, inocente que só, solta a seguinte frase:

“ Nossa e aqueles livros do Harry Potter hein¿ Gosto não..”

AAAAH... PRA QUE!

Olha, a pessoa só não vira o pescoço 360º porque não teve aula com a Regan do Exorcista.

Você imediatamente é xingado, humilhado, achincalhado e se a intimidade não for tanta, apanha na cara sem dó nem piedade.

E quem me dera se fosse só fã de Harry Potter que fizesse isso... a mais nova modinha é ser fã daquela bosta de Twilight, que pra mim não passa de uma mistura de Dawson’s Creek com True Blood.

Você chega pra um dia normal no cinema e tá lá aquela fila enorme, virando a quadra do shopping e gente histérica? Pode ter certeza que é um dos fãs desses livros, filmes, whatever.

O site do Submarino tá travado e o da Saraiva nem entra¿ Pode ter certeeeeeeeeza que esses histéricos tão lá, dando F5 incansavelmente pra entrar na fila de espera do pré-lançamento do penúltimo livro que vai ser lançado daqui há 5 anos e que foi anunciada hoje.

Não...e quando você fala alguma coisa do ATOR que faz os filmes? Sim, porque bastou pisar no set e falar uma linha no filme pra virar semi-deus. São os mais bonitos, mais simpáticos, mais cultos e mais delicinhas do mundo.

Fora que, nenhum prêmio com voto popular pode ser levado a sério, porque esses atoas votam insanamente pra que o filme ganhe em T-O-D-A-S as categorias no qual foi inscrito, fazendo você ficar MEIO PUTO ao assistir coisas como MTV Movie Awards.

( Se vier de mimimi e disser que não faz questão de ver esses prêmios, vou te enquadrar também na categoria de ESNOBADOR DE CULTURA POP, então, cale a boquita =P )

Mas aqui, deixa eu te avisar uma coisa¿ Enquanto você ta aí se descabelando por um livro, a autora do mesmo ta nadando em dinheiro, os atores ganhando milhões e você? Bom, você ta economizando cinqüenta reais pra, no fim do mês adquirir o ultimo lançamento dessas sagas maravilhosas e inspiradoras (NOT) que vão te levar longe na vida...

Vaaaaaaaaai pro tanque lavar cueca ou calcinha e não me dê chiliques!
Passar bem.

Paixonites no Orkut e no MSN

(assunto sugerido pelo leitor Renato Andrade)

Porque não basta ter uma paixonite idiota né, tem que mostrar pra Deus e o mundo o quanto é babaca.

Acho que não tem coisa pra me deixar mais puto que gente que bota Nick no MSN tipo: “Nanda (L) Lipe” sub Nick: “Forever” ARGH! Alem de ser ridículo, ninguém quer saber pra quem você ta dando ou sei lá o que. Coisa chaaaaata esses Nicks!
E o pior é que na semana seguinte você vai olhar e o Nick já ta tipo “Agora tou solteira e ninguém vai me segurar”. Porque descobriu que o “LIPE” tava pegando outra enquanto a corna tapada se declarava loucamente no MSN e já separou.

No Orkut é a mesma coisa, você entra no perfil do fulaninho e ta lá aquela descrição gigante sobre amor com um poema breguíssimo de Machado no final. Nas fotos sempre tem um álbum de titulo tipo “te encontrei eterno amor” com pelo menos quarenta e duas fotos com a namorada que conheceu há dois meses e namora há um mês. (detalhe: nesses álbuns SEMPRE tem uma montagem medonha de coraçõezinhos feito por algum luxuoso programinha do baixaki).
Uma semana depois... Cadê o álbum? Cadê a descrição? Já voltou a ser “lek prost pegador!” ¬¬

E a porra da noção, cadê?

Ser deixada falando sozinha no MSN

Olha, ta aí uma das coisas que me deixam puta de verdade, se bobear, ta no meu TOP FIVE, porque ta inserido no quesito falta de educação, que, venhamos e convenhamos, não deixa ninguém mais feliz, né?

Você ta lá no meio do papo com alguém ( qualquer pessoa gente, amigo, casinho, amiga, conhecido) e o papo ta rendendo. Ué, se o papo ta rendendo presume-se que as duas pessoas estão entretidas né... de repente vem aquele vácuo...

Aí você continua falando e nada. Eu não chamo atenção pq é coisa de pau no cu ficar tremendo a tela dos outros de graça, mas eu fico encucada. Volto, leio a conversa pra ver se xinguei a mãe da pessoa porque só isso justifica e nada.

A pessoa simplesmente foi ver um vídeo, ou TV, ou fazer cocô, ou xixi, ou salvar o gato da vizinha ou whateverrrrrrrrrrr e não avisou...

Geralmente quando isso acontece, a pessoa volta uns 30 minutos depois, falando de outro assunto e ainda quer que você seja simpática... AH VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU!

Que que custa dizer um: “ Já venho” , ou “ Espera 1 minutinho” ou “Volto já” ? Não vai cair o dedo e vai passar que você é pelo menos educado(a) né gente?

É a mesma coisa de você tá sentado numa mesa de bar, conversando e a pessoa levantar sem falar nada e voltar depois de 30 min... você não ia ficar com cara de “Q” e ficar perguntando “ CADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????????????”.

Pois é, saiba que quando se trata de ser deixada no vácuo no msn, o “CADEE” é uma das coisas mais leves que passa na minha cabeça e se você faz isso com qualquer pessoa, sinta-se mandado a merda.


Passar Bem.. mal educado(a) dos infernos.

Ecologistas, vegetarianos e ambientalistas

Antes de qualquer coisa, quero dizer que eu acho super valido isso de proteger a natureza e também sou totalmente contra qualquer tipo de violência com os animais e tal...

Mas agora vamos todos juntos analisar o quão estúpido essas pessoas extremistas são:


Ecologistas

Aaaah que liiindo, da pra fazer um “puff” super macio e confortável com garrafas pet recicladas? Não, obrigado =* ! Desde quando isso é uma forma de reciclar, gente?? Quer reciclar? Coloca no lixo da coleta seletiva que ela vai ser derretida e vai virar outra garrafa, pronto, não precisa juntar um bocadinho de lixo amarrado com durex, por no meio da sala e dizer que é um banquinho pra se pagar de ecologicamente correto.


Vegetarianos

Você não come animais e acha monstruoso quem come os bichinhos? Aaah, ta. E já ouviu falar de cadeia alimentar? Acho que não né... e não me vem com mimimi! O homem é carnívoro SIM. A gente PRECISA de proteínas que só existem nas carnes. Não sei se você já viu documentários sobre leões e veadinhos... é cruel, mas a vida é por aí, se você não os mata, outra coisa vai e mata.

Agora só porque você viu um vídeozinho no youtube e decidiu parar de comer carne não pense que você está um passo a frente na evolução da espécie porque você não está. Só se juntou a mais um grupinho de pessoas que tentam se diferentonas pensando que vão mudar o mundo parando de comer carne.


Ambientalistas

Explorar o pré-sal vai causar um forte impacto ambiental?? Essas manifestações do Greenpeace me deixam TÃO PUTO que eu não sei nem como comentar de tão estúpidas. Tipo esse povo que se amarra em arvores pra não desmatarem sem nem saber se aquele desmatamento é legalizado ou não. OK! Então a partir de hoje não se derruba mais UMA árvore. E VOCÊ VAI LIMPAR SEU RABO COMO?? Vai viver como sem madeira? Vai ter moveis de plástico? Aaah! Mas explorar o petróleo tb não pode, lembra do impacto ambiental?

Pois bem, vá viver pelado no meio do mato. =* E eu espero do fundo do meu coração que um bichinho fofinho e bonitinho não te almoce, bjs.

Casamentos em "Malhação"

Eu sou da geração que assistiu a primeira temporada de Malhação em 1995. Hoje eu não assisto mais, mas desde aquela época uma coisa me incomoda BEM no roteiro e me deixa um cadin puta: POR QUE ESSA MENINADA CASA COM 16 ANOS?

Gente, dá pra entender¿ Desde a primeira temporada, TODO ANO tem um casamento adolescente nessa novela. E o pior, com o primeiro namorado.

Agora pensa. Adolescente já é meio retardado né. Aí assiste isso, todo santo ano, a mocinha casando com o primeiro amor de CUlégio vão achar o que?

Qual a idade dos autores dessa novela gente¿ Só explicaria se fosse algo como 75 anos, a idade da minha avó, porque naquela época sim era normal casar com 16 anos.

Ah! E eles sempre se mudam pra um super apartamento, com empregada e tal. Oi? Nenhum trabalha... então a moral da história é:

Perca a virgindade com 15 anos, case com o seu primeiro amor, saia de casa, arrume um apartamento e faça seu pai pagar tudo?

O que não deve ter de guria de 15 anos louca da pixoca pra pedir o namorado em casamento não deve ta escrito né? Tá que novela não é realidade. Mas só porque não é real, não quer dizer que tenha que incentivar o retardo coletivo dos adolescentes.

Passar bem.

Modinha de ser engajado na política.

Acho incrível como todo mundo passa a "entender TUDO" de política em época de escândalos.
Na época do mensalão eu era obrigado a ouvir até catador de papel falando “isso é culpa do mensalão!”.
Agora a onda é dizer “Fora Sarney”.

Preguiça ETERNA desse povo! Gente que há seis meses não sabia nem que existia um presidente do senado, até hoje não faz idéia da importância do cargo ou pra que serve.

Mas claro que na hora de uma “MEGA AÇÃO” de Fora Sarney no twitter, tooodo mundo participa e acha o maximo estar interado dos problemas políticos do Brasil! Desculpa, mas você não está. Você não tem a mínima idéia do que esta acontecendo =*

Todo mundo achando LINDO dar ctrl+C ctrl+V num “#forasarney”. Se sentido os caras-pintadas do twitter. pfffffff

Então você vai comentar com o individuo sobre o Sarney e a pessoa diz “esse cara é um ladrão!” aí experimente perguntar “Quem foi ele no passado? Ele roubou o que?” Não vai saber responder! Por que? Porque nasceu nos anos 90 e nunca se preocupou com política, nunca deu a mínima pra historia do Brasil, agora vem querer dar uma de integrado de política só porque um sandyjunior da vida estava fazendo essa campanha no twitter??? Aaaah, vai se fudeeer ¬¬

Cala a merda da boca! Você não entende de política =*

Desculpem os excessos, mas é que isso RELMENTE me deixa puto. MUITO PUTO.